Enamorarse, sufrir, aceptar, resistir, seguir, encontrar -inesperadamente o a través de una búsqueda- y volver a pasar por lo mismo.
Es tan constante, que cuando nos damos cuenta ya estamos metidos otra vez en aquel lugar del cual deseabamos salir.

And it's time to forget

What makes me sick
Deep inside of me

Road to Nowhere..
Son de esos días en los que mi respiración se produce solamente por inercia. Tal es así, que todo lo que hago actúa en efecto domino, produciendo la caída de todo lo que viene detrás.
By the way, tengo ganas de subirme a un tren e irme bien lejos, pensar mucho. Días en los que tengo ganas de estar sola, vivir en mi propio mundo y ser lo más independiente.

I can't go on out of rhythm with our time.

Estoy cansada ya..

No te sientas solo que al final en este mundo somos tantos. Esperando el fruto de lo que seria algun dia nuestro arbol... No te sientas muerto y aunque lo estes, y arrodillado, escupe con la sangre que te queda la vieja raíz del pasado...

...todavia aquí dentro esperando al maldito rey!

Aguas que van, vientos que no, nadie agarro el timón. El norte se fue a morir al sur, sin rumbo quedaste aquí… lejos de estar tranquila, cerca de la locura. Donde tus barcos hoy duermen, solita llegaste hasta acá; un puerto que avisa en silencio la tormenta que nació en tu mar. Lejos de estar tranquila, lejos de la inocencia, lejos de la paciencia, cerca de la locura. Como llegaste hasta acá, solita puedes regresar; no quiero verte en el fondo del mar, hoy solo yo te quiero volver a ver por tu camino, el que vas, tu camino es el que va. Lejos de estar tranquila, lejos de la inocencia, lejos de la paciencia, cerca de la locura..

Aldana, gracias por dedicarme ésta canción, es h e r m o s a.
Sos una amiga de oro, te amo mucho ♥-.

Me puse a leer cosas viejas, y una vez más entre en razón. ¿Tanto podemos cegarnos cuando amamos a alguien? Sin darnos cuenta, o quizás sí, permitimos cosas que en otras situaciones no permitiríamos. Nos dejamos destruir, nos dejamos cambiar. ¿Para qué? Si al fin y al cabo, siempre termina igual; el perjudicado, obviamente, va a ser el sumiso y no el que exige aquellas cosas que ni siquiera éste puede dar. Damos todo, para que de un día para el otro, aquello que hicimos para complacer a la otra persona, se nos vuelva en contra y nos de vuelta la historia en un abrir y cerrar de ojos.
Es muy raro. Va a ser algo que nunca voy a entender completamente. Por eso me cuesta tanto creer que en verdad quiero estar con alguien de nuevo. Tengo miedo, terror a hacerlo y terminar como es costumbre, y estar casi un año para recuperarme. Estoy harta de caer y caer, pienso que todo lo que logré hasta hoy vale realmente la pena como para echarlo a perder por ésto. Pero cuando tenes en mente empezar a querer a alguien, y encontrás a quien pensas que es el indicado, no sabes como pararlo.. es practicamente imposible echarse atrás, ¿o no?

Happiness feels a lot like sorrow
Let it be, you can’t make it come or go
But you are gone, not for good but for now
Gone for now feels a lot like gone for good

Mas lo pienso menos se; MÁS SIENTO, MÁS MIEDO TENGO; más es menos esta vez..
Así se titula la entrada de hoy. La elegí porque dice exactamente lo que me viene pasando.
Estoy traspasando una etapa en la que estoy muy confundida, no con alguien, sino conmigo misma. No sé lo que quiero; el cincuenta porciento de mi conciencia quiere actuar, el otro cincuenta no.
Muy dentro mío, siento algo verdadero, pero lo niego por miedo a sufrir, quizás. Hay muchas teorías al respecto. Otra de ellas, es el miedo a quedarme sola; pero no creo que sea eso. Bah, en realidad, es muy poco probable sacar conclusiones justo ahora. Eso es lo más desesperante, creo. Siento cierta impotencia, también, y mi paciencia actúa totalmente en contra.
Todo ésto, no quita que me sienta bien, eh. Es más, me siento muy feliz por tantos proyectos que vendrán, pero la caga este complemento de sentimientos. Alguien dijo una vez.. "enorme es el vacío cuando la ausencia nos invade.". Ausencia de todo.

Hoy volví a buscar a la persona adecuada para mí, una persona a la que le guste por quien soy yo, una persona a la que le guste aunque no pueda cumplir sus sueños.
-Mi otro Yo se refleja pero... ¿existe una persona así?.
Sería agradable si existiera una persona así.
-¿A esa persona le gustare yo y solo yo?.
Sería agradable si fuera cierto.
-¿Esa persona nunca me pedirá nada?.
Sino...
-Si esa persona no le gusto por quien soy realmente... entonces esa no es la adecuada ¿verdad?.
De verdad.
-¿de verdad existe esa persona?
De verdad
-¿Y donde?
Probablemente muy cerca; estoy segura, la persona que me guste no estará en un lugar muy lejano.
-Si esa persona que me gusta, no me quiere por quien soy ¿qué debo hacer?
Los corazones de las personas no se pueden borrar como los de "esos". Por eso, cambiar la decisión de una persona es difícil, mucho más la de uno mismo.
-Ya lo sé.
Los corazones de las personas son fáciles de cambiar, pero hay algo que no puedes cambiar tan fácilmente. Por ejemplo, cuando te gusta alguien eso no se puede cambiar tan fácilmente.
-Entonces, ¿qué debo hacer? Tendré que elegir. Tendré que elegir y arriesgarme.. entre yo y mi otro yo.

Y los palos de la vida nos hacen ser cada vez más fuertes y más descreídos..

¡We wouldn’t be your fucking sheep again!

Te marchitás, mientras esperás..

(u)

Qué rara me siento..
Desde hace un rato, que tengo una mezcla demasiado grande de sentimientos y/o pensamientos. Realmente no sé qué es, pero me está jodiendo las horas tanto pensar y pensar. Me gustaría dejar de hacerlo, pero es imposible.
¿Cómo encontrarle respuesta a una pregunta que ni siquiera uno mismo sabe cuál es?
¡Qué confusión!

[Aprendiste a tener miedo, pero hay que correr el riesgo
de levantarse y seguir cayendo..
Yo se.. la soledad, te da un cierto confort, no te deja mirar.]

Y tu veneno NO me mató...

Take this broken heart and make it right..

[So close your eyes and sleep to dream. I'm by your side. No words to speak, we'll set our course and make it through. No matter how far I go my heart remains with you. And I'm not sure what I'm looking for, but it's clear to see the purpose of my exsistance Is laying here in front of me..]


It came as no surprise
You bring me back to life
Believe me
You bleed for me, I'll bleed for you
I caught you walking through walls
Drowned with applause
From the world that makes me crazy..

No puedo más.

Colegio de mierda terminá ya!

El tiempo me pudre la cabeza, el fucking colegio también. No veo la hora de que terminen las clases y hacer tantas cosas como fueran posibles, y por estos motivos, nació esta pequeñísima lista:
-Quiero que terminen mi habitación nueva.
-Quiero decorarla como se me plazca.
-Quiero encerrarme en ella a pensar.
-Quiero hacerme el snakebites.
-Quiero empezar el gimnasio.
-Quiero empezar canto.
-Quiero empezar a trabajar.
-Quiero, con la plata que gane, comprarme una cámara nueva.
-Quiero divertirme.
-Quiero salir.
-Quiero no quedarme en casa un puto fin de semana.
-Quiero Metallica, quiero enero!
-Quiero plantar un árbol -sí, así lo quiero-.
-Quiero cambios..
-Quiero cambiar todo lo visual.
-Quiero abrir más mi cabeza.
-Quiero conocer gente.
-Quiero madurar un poco más.
-Quiero amar de nuevo.
-Quiero sentir que no me vuelvo a equivocar -♫ xD-
-Quiero viajar.
-Quiero mar, quiero playa, pero no quiero sol.
-Quiero vivir!

Un día después, -después de vos...- cruce los dedos. La barca pasó y el río quedó, al fin, quieto. Solo un cuento fue que ayudó a pasar un buen rato, un castillo de naipes que cayó y palabras baratas. En el aire entre los dos brilló una copa rota, mala suerte, mi palma dio un destino oscuro. Un dulce licor de romero fue la mala idea loca, te vas a enterar por esta canción para "el carioca"! No sueño mas con vos, ya cayó otra flor del cielo, te voy a robar esta canción de amor y de consuelo. A la suave luz de la luna vi tu espalda, hay un lugar allí para mis huellas y un lunar nocturno. Apostamos mal, serás mas feliz vagabundeando. Muy poco amable fui, nada nuevo vi en tus ojos.

-¿por qué tan linda letra? ♥.. me encantó-.

Una rumbita se armó, una fea carcajada. Incombustible no sos, ¿cómo bancás ese infierno? Soñás la hoguera donde siempre sos la leña. ¿Cuánto tiempo más vas a estar esclavizado así, refugiado en tu soledad? Estás hundido a fondo, a fondo... Estás tomando de más y estás tolerando todo. Lastimás tu corazón porque ella te ha abandonado. Quedaste mordiendo el aire, solo y sin dolor. ¿Cuánto tiempo más vas a estar escavizado así, refugiado en tu soledad? con tu tortura de TV, siempre así. La mujercita que amas, esa suave flor judoka, la va de maga zulú y combina tus venenos haciéndose la ingeniosa, odiosa siempre fiel. ¿Cuánto tiempo más vas a estar esclavizado así, refugiado en tu soledad? Estás hundido a fondo, a fondo... Mientras la vida se va. Ay! Mientras la vida pasa sin darte cuenta, ahí estás con tu cara de colgado. Tu ángel guardián es, de todos, el más tonto que hay. ¿Cuánto tiempo más vas a estar escavizado así,
refugiado en tu soledad? Con tu tortura de TV, siempre así. Tenés la mejor mano para sellar tus labios...


{qué lindo tema, como nos viciamos hoy con Nick ahah xD}

Insuficiencia.

Qué hermoso es vivir así.

¿Hace cuanto que no te paras a mirar el sol? ¿y hace cuanto que no haces el amor? ¿hace cuanto que no te vestis de color, o no escribes una carta de amor? ¿hace cuanto que no te hablas sin mentirte, y no abrazas un amigo y le dices, "oh cuanto te extraño, cuanto te amo"? ¿o no acaricias a un perro o a un gato, o mejor no dormis todo un rato? ¿hace cuanto que no abrazas a un arbol, o no caminas descalzo sobre el pasto? ¿o no te dejas marcharte lejos de este sitio viejo pasado de moda duro escueto ya? y marcharte en una pompa de jabón de esas que haces vos cuando te bañas, o esas que hacen tus amigos con los chicles, y liberarte de tu cuerpo antes de que se enfríe el niño.. y dejame invitarte y que te lleve lejos de toda corrección, lejos muy lejos del patrón, pero muy cerca de ti, muy cerca de vos. Muy lejos de este país, pero muy cerca del sol, cerca de vos; lejos de las ordenes, lejos de los odiosos, de los pauperrimos, de los arruina vidas, de los fracasados, de los gobernantes, de las celebridades, de las obviedades, lejos de todos esos que dicen que son dueños de ti y de mi, de ti y de mi, pero de vos y de mi no hay dueños ni señor.

Lejos de este infierno palpita mi corazón, y en tu histeria general logras contagiarme a mí; buscaré armonías para nuestras vidas, y es que me siento mejor, cuando estoy lejos de vos.


Bien, bien lejos.. como tiene que ser.

Hoy, la sonrisa estuvo dibujada en mi cara durante todo el día, y por cosas tan insignificantes que parecía irreal.
Hoy, me sentí FELIZ, -qué loco que yo esté diciendo eso. Muy loco-. A su vez, pienso y digo: ¡qué pendeja de mierda que fui, qué cegada estaba!. Pero que más da, el pasado ya está bien pisado. Ahora, vivo el presente de la manera más placentera que una persona pudiera hacerlo {pero ya vez, voy a empezar a sentirme bien desde el comienzo..}. Sólo me hace falta algo un poquito -bastante- importante, pero esa ya es otra historia.

"Vamos, hermano, no te dejes caer, la soledad junto al sol, no es soledad..
SIEMPRE queda algo por jugar.."

Todo cambia y también cambio yo..
Para mejor, claro. Porque aprendí muchísimas cosas en éste tiempo. Una mezcla bastante importante de sentimientos dentro mío, pero nada que sea insoportable. Las nubes de a poco se van esfumando de mi cielo, y eso me alegra. Es muy difícil explicarlo, no lo entendería nadie a quien no le haya pasado. Pero bueno, en fin. Acá estoy. Sintiendome tan nueva como si hubiera vuelto a nacer. Lo que noto, también, es que estoy muy ansiosa. Bah, siempre lo fui, pero ahora se me nota más. Ganas de disfrutar, disfrutar, disfrutar de todo. So, estoy como quiero.

{No voy a dejar ni un camino sin andar}

Put sad wings around me now, so that we can rise again ~

Era medianoche. Todavía se escuchaban las doce campanadas de la iglesia que se encuentra a unas cuadras de acá. A medida que pasaban los segundos, más oscura se tornaba la noche. Y, cuántas almas.. ¿cuántas estarían sufriendo aquella noche? Acaso, ¿esperarían con tantas ansias poder desprenderse del pasado, estabilizarse y prepararse para un futuro incierto? Hoy, hay algo que, particularmente a mí, me angustia. No sé muy bien qué podría ser. Quizás, sean las secuelas marcadas tan profundamente en mi pecho, o mi cabeza que imagina estupideces. Bueno, es obvio que no me voy a sentir totalmente bien en tan sólo seis días. Estoy sola en un cuarto que me hiela y me deja sin aire, la lluvia cae lentamente y yo desespero. Me siento débil, pero mi corazón es fuerte realmente. Algún día voy a sanar del todo, estoy segura.

Qué lindo que es despertarme así, loco. Sinceramente una de las cosas que más disfruto. Ver como a penas abro los ojos y ya comienzo a reír. Sin motivos, o quizás con motivos, pero lo hago. Me siento tan bien, tan viva. Ver cómo pasan los días, y mejorando.. Es de no creerlo, ¿quién creería que daría un paso tan grande?. Está todo tan perfectamente equilibrado; tengo mis recaídas, sí, pero son mínimas y cada vez trato de exprimirlas más y más, hasta hacerlas desaparecer.

Re aparece aquel deseo de volver a “ser la misma” de hace dos o tres años. Sí. Hoy me desperté echa una Fiona Apple, jaja, cantando Across The Universe. Fue muy loco. Hasta mi vieja me vino a preguntar por qué tanta euforia. Me siento tan bien conmigo misma, espero que este bienestar dure mucho más. I´m ok, very well.

This Time Imperfect...

Ayer tuve insomnio, como para variar. Creo que habré dormido 3 horas, máximo. Pero fue un insomnio raro.. un insomnio feliz, tranquilo. Pensé muchísimo. Cómo siempre, los recuerdos me invadieron, intentaron destruirme, pero esta vez no lo lograron. Recuerdos. Aquellos los cuales creo que estoy lista para dejar atrás, para borrarlos para siempre. Hay sólo una forma, no queda otra. Por más que intente caminar, no voy a poder si sigo atada al pasado. No le sirve a él, ni a mí. Mucho menos a mí, que soy quien paga los platos rotos. Sí, lo admito.. soy yo la única estúpida que se genera el dolor. Él ni siquiera me habla como para culparlo. Descubrí, que al fin y al cabo.. es el espejo de muchos hombres. Podría hacerle miles de preguntas, pero no. Sería una verdad dibujada, lo conozco. Tal vez me equivoco, no lo sé. Es muy loco como mi mentalidad pudo cambiar, tan rápido -bah, rápido no.. un año pasó; fue bastante tiempo-. Tuve que leer unas simples lineas y para darme cuenta y decirme a mi misma: "sí, tiene razón.. es la única solución para sentirme feliz, de verdad" y acá estoy, un día después, sobreviviendo. No me siento mal, en lo absoluto. Me siento rara, sí.. pero mal no. No tengo miedo, soy realmente consciente y creo que es eso lo que me hace seguir adelante. Veremos que es lo que pasa conmigo cuando llegue al final del camino, y ya no hayan más piedras que patear. Estoy segura que ahí, estará la puerta hacia mi felicidad. Mi verdadera felicidad.

Hoy me siento entusiasmada, no sé por qué, pero así me siento. Me desperté hace un rato, y puse en el equipo nada más ni nada menos que a Sui Generis, cómo para ponerle un poco de color a esta mañana. Sinceramente, me siento muy rara estos días. Diría yo que estoy pasando por una ciclotimia demasiado grande, cómo nunca. Hay cosas que me animan mucho, pero en un abrir y cerrar de ojos ya estoy de nuevo pensando en eso que me hace mal. {un día descubrí que empezaba a crecer, sentí, lloré y creí.. de pronto fui una mujer, que no tenía un varon y quise poderlo conseguir ¡qué tonta fui! se rio de mí, ¿y qué iba a hacer? me reí también. Y ahora miro atrás un poco y hace tanto que pasó, y todo lo que yo amaba ya no es mío y se escapó. Y ahora estoy tan confundida, y ahora hay humo alrededor.. ¿dónde está el sol?}. Si hay algo que me saca hoy en día, es que me digan "ya sabes Sol, cuanto menos esperes.. más te va a llegar". Estoy realmente harta de escuchar siempre lo mismo. Por que comprendí que no es verdad, hay mucha gente que espera y sin embargo le llega. Otras, que como yo, también esperan, pero no les llega un carajo, y saben, bien dentro suyo, que es imposible no dejar de esperar. Por que vivimos constantemente pensando en qué quizás algún día podrémos ser felices con alguien. Ya saben, hablar no cuesta nada y mucho menos para repetir siempre lo mismo. Ojala nunca les pase el sentir que no pueden más con sus vidas, que la soledad está tan dentro suyo que piensan en resignarse una vez más y encerrarse en un subsuelo de tristeza costante que no hace más que destruírlos poco a poco. En mi caso todavía estoy lejos de encerrarme en aquél lugar, porque tengo esperanzas sobre aquello que tanto anhelo. No voy a tirar la toalla todavía, presiento muy dentro de mí que alguien está cerca, -sí, lo sé, tal vez es el típico optimismo que siento diaramente lo que produce esto, pero bueno, quien se encargará de eso es el tiempo, quien también puede matarme o darme una segunda oportunidad al instante, todo depende de él-.

Se oye en mí el GRAN FINAL que escribo..

Pero yo ya estaba enamorada y no podía fingirlo más. Él no sé si estaría enamorado, pero sentí que me uso. Cuando desapareció, se borró, no se conectaba, no me mandaba mensajes, no llamaba. De un día para el otro.
Y todo de a poquito se fue a la mierda. Despacio mi vida comenzaba a ser un caos. Se cumplía su segunda sentencia: no se que tengo, pero a todas mis ex’s las volví locas.
¿Cómo creer esa idiotez?. Estupida que no creí.
Y pase a ser una ex en segundos y me sentía pésimo rogándole que aparezca, que aunque sea me diga que estaba bien, que estaba vivo. Y nada, el se evaporó.



-No hay texto que me identifique más que éste, si lo leyeron, sabrán cómo me siento.-

Y así se fueron, Adiós, se dijeron Adiós, todavía no entiendo porque no se dijeron hasta luego, de esa forma podrían volver, si los dos tomaran como pacto lo dicho, ese hasta luego, al poco tiempo, volverían a estar juntos. Pero la vida es tan impredecible y dañina que prefiere verlos sufrir.
Ella sigue piloteando algo que va en picada, con la esperanza de subir, de estar estable nuevamente, así sigue, mirando para adelante, mirando la profundidad del océano, es un viaje que no termina, nunca termina de caer, ya no aguanta mas, quiere saber si se va a salvar o no… es desesperante verla así.
Solo se conforma con poner play y repetir en su cabeza la siguiente frase, de la forma en que me lo dice, la tiene muy presente me la dice de memoria, como si me estuviera diciendo un simple “hola”, todo lo relaciona con eso… me la dice como un consejo, “Saber, es escuchar, palabras a tiempo, que no se dicen…”. Jamás volvió a decir Adiós, tiene miedo que algún día, le pase lo mismo que le paso con vos.

—Te amo sin mentiras, sin excusas, si alguna vez creíste en mi, no dudes en estas palabras que tristemente te puedo decir. Nadie mas que yo sabe todos los problemas que pasan por mi mente a la hora de pensar en vos, no merezco estar con una persona así. Mi inestabilidad confunde mis sentimientos y por momentos siento que estoy haciendo daño.

No, por favor, no hables, déjame estos minutos, necesito que me escuches, aunque veas estas lagrimas que recorren mis pómulos, no digas nada, solo vine a despedirme.

—Es que ya tenemos todo, estamos juntos, después de tantas peleas, después de tanto silencio, acaso no era esto lo que queríamos, mírame, estoy acá, junto a vos. —Dice ella, apretando mis manos.

—Lo sé, como también sé que te amo, y necesito verte feliz, princesa, yo no sirvo para vos, no te dejes llevar por el entusiasmo de estar juntos, sé realista, si yo me atreví a besarte, fue por que no pude contenerme, pero ya pensé varias veces que jamás podríamos estar juntos, mas allá de amarte. —respondí soltando sus manos, mirando sus pequeños y hermosos ojos café.

—Ya no entiendo nada, amor, lo nuestro es único, son sentimientos reales, esto no es una novela.

—Y por eso mismo, vida. Por eso, hacé el esfuerzo de estar conmigo, sin vos, no sé que puedo hacer, no imagino mi vida sin vos, te necesito. —dice y comienza a llorar.

—Por momentos siento el mismo dolor de antes a estar juntos, ese indiferente corazón que late en el mas mínimo silencio, y la muerte por venir manifestándose en un sudor que recorre mi cuerpo, en todas las noches en que no puedo dormir de pensar, de buscar soluciones, pero te amo tanto que no encuentro el sentido de estar juntos, tal vez no me entiendas, sé que no podrás hacerlo, pero son tantas las cosas que me separan de vos, y este mismo amor que siento es el que mas me perturba.

—Pero no puede ser, no tiene que ser así, necesito saber ¿Por qué? —pregunta, confundida, golpeada en llantos que no hacen mas que hacerme sentir miserable, inexistente, ahogarme en mi propia sombra.

—Yo a veces me pregunto el por qué, del por qué y jamás encuentro razones, pero vida, ¿Qué puede ofrecerte una persona como yo? ¿Quién saldrá herido, quien morirá por culpa de este amor suicida?. No hay derecho amada mía, no soy mas que un montón de nada, ya no puedo ocultar mi tristeza, creo en tu luz, pero esa no es la que ilumina mi camino, yo soñé ser esa luz, que alguna vez pensaste que te ilumino, tal vez lo hizo, pero simplemente fueron efímeros destellos.

No alcanza un corazón para amar, comprobé que tampoco sos una prueba mas que me pone el maldito dios para fortalecer mis futuros días. Todavía no se como voy a superar esto, no puedo explicarte como estoy. Un problema mas, se suma a la colección y ya son varios los que todavía no tienen solución.

Si lograras comprenderme, quiero todo lo mejor para vos y es por eso que necesito irme, no pienses que te estoy dejando, no sientas que no eres importante, todo lo contrario, me voy para que seas feliz.

—No, si vos te vas, yo me voy con vos —solloza, entre caricias a mi cara.

—Es que no es así, si me voy, es para que no vengas conmigo, así lo estés por siempre. No puedo ofrecerte nada, no valgo una lagrima, lo siento así, no sé que voy hacer con mi vida, solo sé que te falle.

En las noches mas frías, me veo tirado como un perro y solo tu ausencia logra remover mis recuerdos, para poder soportar el frío.

—Mi amor, ¿Cómo podes ser tan cruel?

—Ya no sirve que siga midiendo mis palabras, es la verdad, yo nada puedo dar, aunque vos creas que te doy todo. En otros tiempos quizás pueda retornar, pero será tarde, como siempre pasa en esta vida, siempre es tarde. Temprano solamente es para las penas, y los daños próximos a venir.

—Dame una razón para esperarte —suplica mi amada.

—No la hay, de razones el mundo esta lleno, pero mi ser no perdona crímenes, ni asesinatos en vida.

—¿Qué es lo que vas hacer, a donde vas a ir? —pregunta ella, sintiendo como el abismo la asfixia y presiona su pecho, cada vez más.

—Viviré ocultándome de vos, estaré en todos lados, como el viento que golpea tu cara en cada mañana. Seré el aroma que destilan los árboles en primaveras por pasar. Tal vez me veas en algún lado, pero cuando vuelvas a mirar, ya no seré yo, aquel que ilusione tu dulce esperanza de encontrarme. Te amo, y me duele en el alma, tener que irme por no poder entender y valorar tu hermoso ser.

—¿Cuáles son los problemas que te alejan de mi? —vuelve a insistir buscando una explicación, algo que alivie su penar.

—No voy a poder proyectar un futuro con vos y eso podría matarme, si es que pueda sobrevivir a esto. Amor, ahora mírame vos, ¿Qué podría ofrecerte mas que un puñado de sueños? ¿Qué mas podría darte? ¿Cuánto tiempo podrías vivir así?. La caída seria infernal, después de todo vida, al cielo no se llega nunca de a dos.

Denso final el que nos toca, triste partida de pequeños sueños que lucharon por ser grandes, que la distancia no opaque tu vida, y que nadie se atreva arrebatarte la esperanza de un príncipe azul, el futuro, me dará la razón, ya pasare a ser un bello recuerdo.

Y solo quiero que sepas que busque algo imposible, algo inalcanzable, por que de eso se trata la vida, de buscar cosas que jamás ocurrirán, de esa forma, algún día, todo dejara de ser inverosímil.

—¿Qué es eso que tanto buscas?

—La forma de encontrar tu felicidad, en una realidad que no destruya a la tuya.


..

¿No me ves? ¿No escuchas? Ya es noviembre y todo huele mal, mi obviedad sepultó la tristeza sin susurrar “te extraño amor” envolveme por favor…

{tantas veces me habrá acompañado esta canción, desde hace tanto tiempo ya. Intentaré ser feliz este noviembre, espero poder lograrlo. }

Quisiera saber qué es lo que siento por vos, quisiera entender que es lo que vos significas ahora en mi vida. Sé que fuiste muy valioso para mí por mucho tiempo, luego el maldito destino hizo que te quisiera más de lo debido; pero llegó un punto en el que dije "basta, no puedo seguir más así", y me retracté. Te saqué de mi vida y de mi mente. Pero... ¿Y de mi corazón? Eso no es algo que yo pueda controlar. Quisiera comprender el por qué de tu existencia en mí, quisiera entender qué fue lo divertido de jugar conmigo, quisiera poder leer la mente de ciertos hombres, hombres como vos. Recuerdo que una vez creí que eras diferente a los demás, y, después de todo, me di cuenta que sos aún peor que los demás. Y descubrí que puedo no pensar en vos, y puedo vivir tranquilamente sin vos... Pero el escuchar tu voz, el saber que estás tan cerca pero tan lejos mío, me consume como el fuego a la cera de la vela. Tenerte cerca o saber de vos, es como si las paredes que construí a mi alrededor para que vos no te acercaras a mi corazón comenzaran a destruirse, a desmoronarse y a convertirse en vanos pedazos de material. Puedo esquivarte, puedo no pensar en vos, puedo sacarte de mi vida y de mi mente... Pero si por algo interferís, siento que debo empezar desde cero nuevamente. No sé que sentiré ahora por vos, pero me siento segura al afirmar que ya no estoy enamorada, aunque mi corazón no es el que habla...

Sí, admito que pienso en vos, y muchísimo.. ahora, de ahí, a empezar a sentir algo más -de nuevo-, no va a pasar.
(Nota mental: espero que no.)
Para colmo en vos, en voooooooos! Que soy menos correspondida que la mismísima mierda; casi ni te acordas que existo.
Soy una tarada.
Por favor que aparezca alguien que me borre la memoria, o haga que esos recuerdos queden en el olvido y me distraiga con un nuevo amor, uno verdadero que no me abandone jamas.
Bué, en fin: locuras mías, simplemente eso.
Gracias.

Por si no se entiende la foto dice..
Hoy quiero ver a: "no me rompas las pelotas".
Jaja, lo subo porque me pareció gracioso haber leído esto, que escribí hace un par de semanas atrás. Seguramente en ese momento, estaba pasando por alguna de mis decaídas amorosas, últimamente la única causante de mi mal estar.. lo que me lleva a putear a todo lo referido con el fucking love -al menos hasta que se demuestre lo contrario, o aparezca alguien que me haga cambiar de opinion, le voy a seguir diciendo así-, al verme como estoy. Sí, completamente sola.

Remarla y correr el riesgo de ahogarte, remarla y necesitar algunos salvavidas.
Uno rema con deseo de llegar a tierra firme, ¿Que pasa si quedas estancado en arenas movedizas?
¿Y si remas y te patean el bote? ¿Cuando te das cuenta si vale la pena salir a remarla o no?
Quien sabe. Pueden ocurrir muchas cosas:
1) LLegar a esa isla lejana.
2) Ahogarte.
3) Hundirte en arenas movedizas.
4) Que se te de vuelta el bote.
Se necesita de mucho valor para salir a remarla en una pequeña balsa de madera en medio de un oceano revuelto lleno de peces extraños.
Si fracasas, ¿como continua la situacion? tu balsa queda deteriorada y expuesta a los demas...
¿Decidis arreglarla y hacer que no lo noten o simplemente la dejas asi?
¿Se puede luchar contra un oceano tan peligroso? un oceano tan anhelado por muchos marineros..
¿Sabes que pasa? Uno piensa que puede porque se conoce, no es como los demas marineros que solo quieren llegar a esa isla para pasar un rato y tomar otro rumbo. Vos queres llegar y permanecer alli, pero lamentablemente el mas sincero hoy en dia tiene menos suerte que los demas.
Asi que querido marinero, analiza tu situacion y a remarla.. llevate un salvavidas por las dudas ;)


Me encantó este texto, así que decidí subirlo.
Sacado de mi prima, ahahah :3

No soporto más el colegio; ni la gente, ni despertarme tan temprano para estudiar.. todo lo referido al colegio me molesta. Me molesta tener estas ojeras por saber que no duermo lo necesario -más con lo que me gusta dormir-, me molesta las malas energías de cierta gente que pareciera que te contagia de eso. Por suerte quedan menos de dos meses, y todavía me encuentro entre la indecisión de lo que vaya a pasar el año que viene. Por suerte hoy es viernes, llueve y voy a dormir muy bien, aunque no creo que me recupere del cansancio de la semana en una sola noche. La gente cada vez me sorprende más, bah.. no me sorprende, me asquea. Sí. La gente que no hace más que inventar cosas y chusmear sobre lo que no le interesa de otras personas y contarlo a quien mierda sea que pase por adelante. Es gracioso, porque ni siquiera ellos creen lo que dicen y cavan su propio pozo buscando excusas para poder safar, pero ni eso. Me tienen re podrida. Así no más.

Ayuda

:(

¿Pensas que sos enamoradizo?

"No, pienso que soy un pelotudo"

-Palabras de Leandro, con las cuales seguramente muchísimos de nosotros nos identificamos..-.

Estoy atrapada en el medio de este maldito hoyo, esperando en cada segundo una mano que me recoja y.. si tan solo pudiera encontrar el tiempo, entonces nunca dejaría pasar otro día.. Quizás no es mi fin de semana pero este será mi año y estoy tan harta de ver pasar los minutos mientras que yo no voy a ningun lado. Y esta es mi reaccion, es todo lo que siento porque me he estado volviendo loca, no quiero desperdiciar otro minuto acá.

Otro dia mas encadenada a esta ciudad y el tan solo recordarte hoy no me deja respirar. No, no se cuanto mas voy a aguantar -intente correr de todos mis fantasmas pero ellos me siguieron hasta aca-, perdi mi voz de tanto gritar por alguna mano que me ayude a escapar de este agujero. No, nose cuanto tiempo mas voy a aguantar otro dia mas y juro no, no estoy mintiendo, no sé cuando mas podre aguantar encadenada a mis sentimientos, encadenada a esta tumba que con odio/amor cavaste para mi.

Intento cerrar las heridas que llevo en mi cuerpo y que en todo este tiempo no pudieron cicatrizar. No puedo creer como el tiempo lo destruye todo, como borra cada huella de todo lo que caminamos juntos y cada promesa, cada esfuerzo hecho ya no significan nada. Yo puse mi corazon entero en esto y de vos solo escuche palabras y podes tirar mil piedras mas sobre mi camino pero estoy seguro que nunca mas vas a volverme ver caer. Nunca olvido aprender de mi errores y no pienso detenerme hasta poder cumplir todas mis metas, aunque en nadie mas puedo confiar, aunque en nadie mas puedo contar.

No puedo aguantar más solo viviendo en un mundo frío, ahora que tu camino no es el mío, ahora que decidiste dejarlo todo atrás, nos aferramos a los que más queremos siempre intentando mantener la esperanza, la misma que hoy nos trajo acá. Y ahora que estuve pensando, ¿realmente dijimos algo?, a veces es difícil de entender si en verdad logramos algo, y es inevitable no pensar, como tu orgullo puede llevarte tan lejos, creando así una pared entre vos y yo, entre vos y yo. Nos aferramos a los que más queremos, siempre intentando mantener la esperanza, la misma que hoy nos trajo acá. Y ahora que estuve pensando, ¿realmente dijimos algo?, a veces es difícil entender. Hey ¿a dónde estamos yendo?, ¿ya perdimos nuestro rumbo?. Hey ¿a dónde estoy yendo?, ¿ya perdí mi rumbo a casa? Siempre destruyo los caminos de vuelta. Siempre quemando los caminos de vuelta. Hey ¿a dónde estamos yendo?, ¿ya perdimos nuestro rumbo?. ¿A dónde estoy yendo?, ¿ya perdí mi rumbo a casa?

¿Hacía falta? No, no hacía falta.
Ayer pasé una noche hermosa, porque es así. Me sentí bien, disfruté muchísimo. Casi ni me acordé de él. ¿Qué lo tuvo que arruinar? Soñarlo. En ese sueño estaba tan lindo como el día en el que lo conocí, pero no me hace bien. Ya dije, lo que en algún momento pensábamos que nos hacía bien, hoy nos hace mierda. ¿Qué es lo que lo hace ser tan especial, para tenerlo siempre dentro mío? No quiero más ésto. Hoy toco fondo como nunca y siempre, pretendiendo olvidar, luchando para poder destruír de una vez lo que me lastima. Quiero tener mi cabeza puesta en otra persona, él ya no me corresponde y es muy feliz, al menos quiero que me deje serlo a mi también. Ya se, él no tiene la culpa de aparecerce así por que sí en mis sueños, pero que estar dentro de mi cabeza constantemente es lo que me hace soñarlo, desearlo, extrañarlo profundamente.
Aparecé o desaparecé lo antes posible, por favor.

Ni estoy bien, ni estoy mal. Qué se yo como estoy.. Acá escuchando Fake Plastic Trees -como para arruinarme un poquito más la mañana-. Ayer me di cuenta -bah, termine de confirmar lo que ya pensaba- que los hombres son una porquería. Es así. O al menos hasta ahora no apareció ningún hombre con el cual yo pueda decir "éste no me va a cagar nunca" o algo por el estilo. Pero era tremendo cómo manejaba el chamuyo ese tipo. Hablando con L, decíamos: "tendrá un archivo en word que contenga todo lo que les dice a las mujeres.. copiar y pegar, y listo, así se las gana. Sí, claro.. después las deja". Puta madre, ¿no se ni como te llamas y ya se te plazca decirme "sos hermosa, me gustaria conocerte"? Por favor ! No te la crees ni vos. Creo que a mí ya no me afecta esas cosas, porque tantas veces estuve en el lugar de ingenua, que se la diferencia entre el chamuyo y las cosas dichas con sinceridad. Ojala algún día aparezca un hombre que me cambie la mentalidad, que haga renacer en mí la esperanza de que no son todos iguales y que al menos uno, vale la pena.

La tristeza que vivía en mí repentinamente se evaporó, en conjunto con esa fuerza que me impedía avanzar. No sé qué pasó, es como si todo lo que deseé durante tanto tiempo -el querer estar bien-, se digno a aparecer en mi vida y formar parte de ella completamente. No sé si recordarán.. en unas entradas anteriores yo hablaba sobre todo lo que quiero hacer y nunca lo concreto. Mati me dijo "el querer hacer tantas cosas juntas, nos hace terminar siendo mediocres en todas", y tiene razón. Por eso, hablábamos sobre qué hacer con mi vida y llegamos a la conclusión de volver a tocar de piano, como antes. Jamás pensé que sería tan rápido, dentro de media hora voy a estar ahí, en ése mismo lugar en el cual me sentaba todos los jueves a tocar hace seis años atrás. Yo sé que ésta vez será mejor qué la primera. Ayer cuando buscaba mis primeros libros de Solfeo, me acordaba de todo lo que viví con Mariela y lo que me enseñó. Ni hablar de cuando encontré mi cuaderno preparatorio con tanto Beatles escrito ahí adentro. Estoy ansiosa. Estoy bien.

Volver a los viejos tiempos, a veces hace bien -en mi caso, muy bien-.

Se trata de distinguir lo que vale de lo que no vale la pena -

Estoy
harta !

Harta de que me usen asiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.

Puta madre que la re pario.

Hola ! Perdón por no haber subido nada en éstos días, estuve preparando cosas del colegio, pero ahora me tomé un descanso. Para colmo, encontré una página nueva en la cual descubrí mucha buena música y gente, y me colgué mirándola. En fin, acá va el texto de hoy..

No entiendo por qué le tengo tanto miedo al abandono. Siento qué si algún día todos desaparecieran -cómo ya, de a poco, algunas personas lo hacen-, no podría resistir sola. Eso me hace una persona muy dependiente, pero quizás no tanto como lo era antes. Antes, vivía para qué me cuidara una persona, para sentir el amor que me daba. ¿Ahora? Ah, sí.. ya no lo tengo conmigo. En realidad, no lo tengo como hubiera querido, pero me fui adaptando a no depender de sus palabras qué siempre me empujaban a dar un paso más en la vida. Por otro lado, hay algo qué me causa más miedo que ésto: el reemplazo. Es algo imposible de soportar para mí. Sinceramente, me deprime mucho. Por eso celo tanto a mis amistades; tengo miedo a perderlos. Convivir con la sensación de que en cualquier momento te pueden reemplazar, es horrible. Ojala algún día se me pase, pero creo que va a seguir por mucho tiempo. Lo peor de todo es que no sé como combatirlo, y cada vez me consume más.

Viviendo dentro de sueños. Soñando sueños cumplidos. Imaginando el éxito, soñando el futuro que nunca construyo. Soñando sin frenos ni comas ni puntos. Soñando lo que nunca seré, lo que, tal vez, nunca lograré. Soñando e imaginando una vida, dejando de lado la realidad. Abandonando la realidad, en un rincón junto con la felicidad y la esperanza. La realidad llorando y llena de polvo. La imaginación saltando en una pata creyéndose -y siendo- más de lo que es -o debería ser-. Los sueños -mis sueños- duermen de noche y despiertan de día. Soñar. Soñar cuesta mucho más que nada.


Ésto lo encontre en mi ex página, ni sabía que lo tenía ahí..

- Los hombres - dijo el principito - se meten en los rapidos pero no saben donde van ni lo que quieren... Entonces se agitan y dan vueltas... ¡No vale la pena!

Te voy a pedir un favor.. sí, a vos! No vuelvas. No, no deshagas la plena alegría qué siento últimamente. Te conozco, sé que en éstos momentos siempre se te plazca aparecer en mi mente y en mi vida -otra vez- para cagarmela. Pero por primera vez, no te mires el ombligo y pensá que me estás haciendo -o, mejor dicho, me vas a hacer, cuando vuelvas- mal a mi también. No quiero que ocupes la mayor parte de mis pensamientos. Gracias; espero no volver a pensarte nunca más.

Que dormida estas, viajando por tus sueños, y el sol que está buscando abrir tus ojos para que al despertar veas un mundo distinto, que en vos tal vez cambió..

HOY QUIERO :

Salir, disfrutar y qué el viento me despeine. Pero me cago en mis deseos, por más que no quiera hoy me quedo en casa mirando los típicos programas de la tarde que pasan en la tv.

Veo que, una persona casi hiperactiva y qué siempre tiene ganas de salir aunque sea a la esquina como yo, no es compatible con aquellos que quieren pasar el sábado durmiendo -léase: mis amigos-.

Pero bueno, es lo que me toca.

Creí sin ver que era todo lo que había para ver, ignorando lo mejor, sin rumbo fui transgrediendo el saber sin propiedad que selló mi ardor. Hoy, ya dejaré de ser aquel esclavo infiel por un guerrero fiel. Querré, fuerzas para luchar, nutrirme de razón, caminar sobre el mar. En el alma llevo tu nombre, quizás el tiempo me dividió en dos dejando a un lado el temor para llegar mas firme a ti.

Cada vez me doy más y más cuenta de las actitudes que cierta gente pudo tomar. En otras palabras: terquedad al límite.
Me molesta profundamente la gente así. Se ciegan en sus propios pensamientos sin importar qué o cuales sean las consecuencias; terminan viviendo su propio engaño, aferrándose a esa deliberación inexistente -porque si observamos bien, nos daremos cuenta que ni siquiera piensan lo que dicen y/o hacen en el momento de ira-. Ésto se podría relacionar con la venganza. Digo.. ¿qué sentido tiene vengarse? esa gente que se cega y causa el mal que 'le causaron', me termina molestando, ya de por sí por el mal que hacen. Las personas son capaces de cualquier cosa con tal de no pensar. Es como si ésto mismo, generara dentro mio la mayor de las desconfianzas. Ultimamente, siento que no puedo confiar en nadie -ni siquiera en quien debería confiar-. Mínimamente confío en mí, y se que no me voy a defraudar, por más que suene egoísta, pero si vamos al caso no queda otra que tenerse como prioridad primera. Siempre fui una persona a la cual le importaban más sus amigos qué una misma; creo que en teoría lo sigo siendo -no por que me cuide un poquito a mí, voy a dejar de cuidar a los demás-, pero cuando ésa gente a la que le dí todo me traiciona, no queda más que destruír aquella confianza creada con tanto tiempo y situaciones. No lo sé, me confunden éste tipo de cosas. Espero no cegarme yo tampoco, y darme cuenta quien me da la confianza necesaria para lo que yo llamaría una amistad verdadera y sin traiciones.

Estoy bien sí, estoy bien. Pero primero que nada tengo que ser sincera conmigo misma y decir que a pesar de todo: extraño estar con alguien. Aunque, ya no estoy tan pendiente de éso éstos últimos días (por suerte, no lo soportaba más).. ¿estoy sola? bueno, ya me llegará! Mientras tanto viviré como quiera y/o pueda, nadie me apura. Más allá de los deseos y las necesidades, hace falta resistir y seguir, como siempre dije.
Todo está en calma y por lo menos se niveló mi estado de ánimo. Hoy en el colegio, no me pregunten por qué motivos, necesité aislarme un poco de todos y concentrarme en lo que verdaderamente importa. Fue una de las pocas veces en las que me aislé por decisión propia y no por que los demás me aislaron. Me sentí bien sentándome sola, prestando atención o no, a la clase de Alvarez. Lo que si me esta jodiendo un poco, es el cansancio continuo que se me presenta de piez a cabeza, de doce a doce. Éste dolor de espalda es imparable, y ni hablar de lo de la vista (qué seguramente ya leyeron en una entrada anterior). A pesar de éso, repito: estoy bien. Se podría decir que soy casi feliz, aunque la felicidad no existe y lo sabemos. Pero tengo tan buen humor, que siento como si lo fuera de verdad.

Para saber como es la soledad, habrás de ver que a tu lado no esta; que nunca a ti te dejara pensar en donde estaba el bien, en donde la maldad. La soledad es un amigo que no esta, es su palabra que ya no ha de llegar igual; si es que sus sueños son luces en torno a ti, tu te das cuenta que el ya nunca ha de morir. Al observar como muere la flor tu veras que también muere la paz, y es que esa paz revivirá en su voz la flor te la dará para cantarla igual. La soledad es un amigo que no esta, es su palabra que no ha de llegar igual; si es que sus sueños son luces en torno a ti tu te das cuenta que el ya nunca ha de morir, nunca ha de morir...

Sísí, sé que hoy ya subí algo, but I need do it ! Al menos así descargo la impotencia qué siento. Estuve toda la tarde en la cama mirando tv incómodamente, ya que falté al colegio por la insolación qué tengo. A ésto, sumémosle qué me caguen a pedos por algo que no hice con malas intenciones. ¡Qué fuck! Sinceramente, me da por las bolas la gente terca; y cansa rogar tantas veces, cansa pedir perdón tantas veces, cansa. Mucho. Así que decidí no preocuparme más, que ya bastante tengo con mis quilombos como para hacerme mala sangre por aquellos rencorosos que circundan mi vida.
Ah ! Otra cosa qué también me da por las bolas (últimamente, todo me da por las bolas, se darán cuenta) es que hoy sea el cumpleaños de un familiar, y me tenga que dirigir hasta su casa con la mejor cara de "somos una familia feliz" mientras todos se tiran palos contra todos por atrás. Una cagada. Una cagada es que no me dejen quedarme en mi casa, tranquila y sin ésta gente a la que una persona normal llamaría familia, pero yo llamo "hipócritas de la merde". Estoy sacada, como verán. Otra cosa que tengo que destacar, es la discapacidad (?¿) visual qué tengo desde hace un par de semanas, y que urgentemente tengo que ir al oculista por que si sigo así voy a quedar ciega. Veremos si mi madre se digna a acompañarme, aunque no lo creo, por que todo lo que quiero hacer nunca se concreta. Así que ésto es lo que siento hoy, gracias por leer. Sí firmaran me subirían un poco el ánimo, aunque son pocos los qué siempre dejan sus comentarios a comparación de las visitas que recibo diariamente jaja, pero bueno;

Me voy a mirar Los Simpson, a ver si me despejo un poco. Buena vida.

Tengo tantas cosas para contar que no sé por donde empezar. Veamos :
Domingo 20: Emprendí viaje con mi familia hasta Ituzaingo, localidad donde vive mi tía. Comimos, y pasando las tres de la tarde me agarro un aburrimiento insoportable. Decidí ir a Plaza Oeste, a pasear, sola. Tenía muchas ganas de ver Bandidos Sin Gloria desde que había visto los avances, así que compré la entrada y la miré (qué decir de la película? Muy buena, bah, al menos a mí me encantó). A su término, quise probar el meterme de contrabando en otra función, y lo hice, así que vi el final de Las Viudas de los Jueves (sobre ésta no puedo opinar por que no la vi completa). Salí, y comí un exquisito Cuarto de Libra, y volví hasta lo de mi tía. Es lindo ir al cine sola, me gustó.
Lunes 21: Día de la Primavera y El Estudiante. Cómo cada año, salí con mis amigos. A las once de la mañana ya estábamos listos para ir hasta el Río. Un quilombo allá, había muchísima más gente que en el día del amigo, y estaba todo mucho más calmo ya que había revisado las mochilas a causa del alcohol (aunque, pudieron entrarlo igual por que se lo escondieron en la ropa; ¿los policías nada inteligentes no? De qué sirve revisar las mochilas y no revisar la ropa?). Igualmente, hubo un par de momentos en los que se armó un disturbio tremendo; por suerte no estuve ahí. Escuche música en un rincón de las dos torres, así que me dirigí. Mi amiga Victoria se reía por que decía que las piernas se me iban solas para donde estaba la música. Vi el micro de la mega, así que supuse que alguien iba a aparecer, y me quede esperando. Salio Susana la locutora de las tardes, y la presento. Si, a Fabiana Cantilo. Que lindo verla tan bien. Se canto todo la genia, y yo acompañandola. La verdad que hace muchisimo no pasaba una de estas tardes que valen la pena recordar. Fue lindisimo.

Bury all your secrets in my skin, come away with innocence, and leave me with my sins. The air around me still feels like a cage and love is just a camouflage for what resembles rage again.. So if you love me, let me go. And run away before I know. My heart is just too dark to care. I can't destroy what isn't there. Deliver me into my fate, If I'm alone I cannot hate ! I don't deserve to have you... My smile was taken long ago; If I can change I hope I never know. I still press your letters to my lips and cherish them in parts of me that savor every kiss. I couldn't face a life without your light but all of that was ripped apart.. when you refused to fight. So save your breath, I will not hear. I think I made it very clear. You couldn't hate enough to love. Is that supposed to be enough? I only wish you weren't my friend. Then I could hurt you in the end. I never claimed to be a Saint... My own was banished long ago it took the Death of Hope to let you go. So break yourself against my stones and spit your pity in my soul you never needed any help, you sold me out to save yourself and I won't listen to your shame you run away, you're all the same angels lie to keep control... My love was punished long ago if you still care, don't ever let me know. If you still care, don't ever let me know...

Qué hermoso tema, por favor !

¿Hacía falta decirme "sos una mierda"? ¿Hacía falta cagarme la mañana de ésta forma? Qué impotencia que siento. Siempre me dijo que me iba a dar todo lo que yo precisara si traía buenas notas, y no hago más que traerlas. Quiero tener un poco de tranquilidad, poder sentarme en la computadora a escribir o hacer lo que se me plazca sin que nadie me moleste! Sinceramente me da por las bolas éste tema.
No me voy a olvidar nunca más lo que ella me dijo hoy.

No sé muy bien sobre qué escribir hoy, me desperté hace menos de diez minutos y lo que más quiero es volver a dormir, así que no creo que me de mucho la cabeza para escribir cosas coherentes.

¿En qué estaba pensando? Por favor, no quiero volver a vivir lo mismo que el año pasado. Sinceramente, no quiero; o, no es que no quiera volver a vivir ésos momentos, sino que no quiero volver a sufrir, y sé que si lo hago, voy a sufrir porque es muy obvio como terminan éste tipo de relaciones. No puedo adueñarme de él sin siquiera haberlo confirmado como tal. ¿Será obsesión? Digo.. obsesión por querer encontrar a alguien que me quiera de verdad. Quizás obsesión por destruir a la soledad de mis días. Sí, éso es. Por que, la soledad abarca a varios puntos de la vida, no solo al amor. Mis amigos, o la mayoría de ellos están lejos. Cuando quiero abrazar a alguien, cuando necesito el calor de alguien para sentirme mejor, me encuentro con mi misma entre cuatro paredes... No están. Creo que ni me quedan amigos hombres con los que pueda hablar siempre, simplemente para saber como está el otro. Antes era así, era lindo. Pero ahora, cuando les hablo ni siquiera se toman el trabajo de decirme que están ocupados con ésto o aquello y no pueden hablar, al menos en ése sentido, yo entendería. Mis amigas mujeres.. con una palabra se pueden calificar: ausentes. Por que las tengo lejos mío, y no lo soporto. Pongamos un ejemplo: V, ella ya no va al colegio en el que nos conocimos, también se cambió, y si antes no llamaba, ahora menos. La última vez que hablé con ella fue hace diez días, y seguramente siga así por un par más. Es mandar mensajes y que jamas responda, llamar a su casa y que nunca esté. Una ya se resigna a hablar con personas así, mucho más sabiendo que recibieron lo que le mandaste y no son capaces de llamar a tu casa y decir "Che, gracias por lo que mandaste! Nos vemos"; una simple llamada de dos palabras cambiaría la historia. Pero lamentablemente no es así, y tampoco creo que cambie.

Una chica normal se arriesgaría a llamarlo, lo citaría para darle el album de fotos, y sabría si valía la pena seguir soñando. Se enfrentaría a la realidad, pero eso es lo último que quiere Amélie..

Al final, ¿no se estará enamorando?

...

-El otro día fui muy duro con la chica del vaso de agua. Cuéntame ¿ha vuelto a ver al chico con el que se cruzó?

- No, no les interesan las mismas cosas..

- La suerte es como el Tour de Francia, la esperas mucho y luego pasa rápido. Así que cuando llega el momento hay que saltar la barrera sin dudar.

"Si prefieres vivir en un sueño y seguir siendo una jovencita introvertida, estás en todo tu derecho, ya que malograr tu vida es para todo ser humano un derecho inalienable."

Le Fabuleux Destin D´Amélie Poulain

Me siento tan usada. ¿Por qué siempre me pasan éstas cosas? Doy todo, TODO de mí para ayudar a ésa gente a la que yo solía llamar "amigos", estoy todo el día escuchando sus problemas, y a la primera de cambio me cagan cómo si no valiera nada, cómo si nada hubiera echo para mantener su bienestar. Entonces, ¿qué tengo que hacer yo en éstas situaciones? Me siento al borde del vacío, si no salto, me van a volver a hacer lo mismo y voy a terminar más echa mierda que en éste momento.
Por otro lado.. los chabones que te buscan cuando las ex´s lo dejan. ¿Tan idiota me creés, de pensar que me queres de verdad para qué cuando vuelva tu ex te vayas con ella y me dejes a mí, ilusionada y echa un trapo de piso? No querido, así no. Delete de mi msn a tu persona, (por segunda vez). Si, te lo digo a vos G ! Se feliz con tu ex y/o actual novia, no me interesa.
Para colmo, el profesor de matemática me tiene entre la espada y la pared, mañana puede cambiar mi vida o no.
Sí, estoy harta. Y fue un día de mierda.
Sin ganas de subir más nada, adios.

¿Acaso querés saber cómo se siente que un miembro de tu propia familia te desprecie? Bueno, yo te lo puedo responder...
Es un puñal en el medio del corazón. Estábamos juntas tirando de la soga y de repente, cuando menos me lo esperaba, mi propia prima me deja sola, tirando de ésa soga que con tanto esfuerzo sostuvimos desde que tengo memoria. Entiendo que la familia de tu mamá esté peleada con la de tu papá (yo incluída ahí) y quizás por éso no te deje invitarme a una noche tan importante para vos, tu cumpleaños número quince, pero ¿por qué meter a todos en la misma bolsa? Nunca entendí eso. Cuando los padres se separan, empiezan a odiar a la familia de su ex pareja, a cada uno de los ellos. ¿Por qué en vez de tener tanto remordimiento, no buscan la armonía? Aunque, está bien, no tiene por qué seguir relacionandose con la familia de su ex marido, mucho menos hoy, casi diez años después de ésa separación y con tantos conflictos en el medio, y sinceramente a mí no me interesaría hablarme con una persona así, pero me da mucha impotencia no poder estar en la fiesta de mi prima, por cosas como éstas. Quizás ella también tenga un poco de culpa, y quizás ella sea la que no me quiere invitar. No me olvido como ella se cagó en mí el día de mi cumpleaños, y no vino. Cómo siempre, ausente a todos los acontecimientos importantes para mí. Pero a pesar de todo lo que pasó, le tengo aprecio y me da lástima ésto, ver cómo nuestra relación se fue haciendo mierda a través de los años, ver cómo ella se va arruinando cada vez más, yendo a lugares impropios para su edad, con gente que no la cuidó ni la va a cuidar jamás. Qué se yo, ya falta poco para tu cumpleaños, ocho días más específicamente, y aunque yo no esté ahí, y seguramente después de ésto nuestra relación cambie radicalmente, te deseo la mejor de las noches..

Qué lindo es despertarse riéndo. Hace mucho
no lo hacía, y ahora a escuchar música qué me suba aún más el ánimo (hay que
aprovechar ésto, no suele ocurrir muy seguido). Me voy a disfrutar el día que me tocó,
quizás suba algo más tarde. Buena vida, y que pasen una linda jornada ustedes
también.

Y es tu respiración entrecortada, ansiedad de buscar y no ver nada que añora regresar a primaveras pasadas. Distracción, fascinación, avidez de entretenimiento así es como escapas a tu propio misterio. Y caminas como una zombie por la avenida, acelerada, aturdida, tras un tesoro que te llevó media vida. Seguís buscando en un imperio caridad y solo hay almas mesquinas. ¿Dónde habrá luz en la cuidad capaz de iluminar tus sombras?. ¿Qué habrá detrás de tanta crueldad? ¿Podrán desactivar las bombas? Cuando podés te la crees y ensayas una sonrisa frente al espejo aunque en la calle es un talismán obsoleto. Y buceas en el abismo de ti misma y te mirás disminuída por un prisma, así es como te ves cuando no te querés. Seguís...

Leí ésta canción, y quedé en shock jaja.

"La vida es aquello que te va sucediendo mientras estás ocupado haciendo otros planes..."

John Lennon ♥.

Tengo una soledad tan concurrida, tan llena de nostalgias y de rostros de vos. Di adióses hace tiempo, y besos bienvenidos. De primera de cambio y de ultimo vagón. Tengo una soledad tan concurrida que puedo organizarla como una procesión. Por colores, tamaños y promesas. Por época, por tacto y por sabor. Sin un temblor de mas me abrazo a tus ausencias, que asisten y me asisten con mi rostro de vos. Estoy lleno de sombras, de noches y deseos. De risas y alguna maldición. Mis huéspedes concurren, concurren como sueños, con sus rencores nuevos, su falta de candor; yo les pongo una escoba tras la puerta porque quiero estar solo con mi rostro de vos. Pero el rostro de vos mira a otra parte, con sus ojos de amor que ya no aman; cómo víveres que buscan a su hambre, miran y miran, y apagan mi jornada. Las paredes se van, queda la noche. Las nostalgias, se van. No queda nada. Ya mi rostro de vos cierra los ojos, y es una soledad tan desolada..

ÉL ♥

No sé si seré yo, o la gente a mi alrededor, pero ésto se torna cada vez más aburrido. Un sábado, como hoy, en el cual podría salir, me tengo que quedar estudiando. Podría dejar el estudio para mañana, y así hacer que mi domingo se vuelva aún más detestable y salir hoy con amigos, pero no existe la persona que mande un mensaje, que me llame a casa y diga "che sol, hoy salimos"; me está cansando ésto de ser yo siempre la que propone salir a todos lados. Siento como si ellos fueran capaces de estar mucho tiempo sin verse con alguien, por no ponerse las pilas e intentar al menos dar la vuelta a la manzana. Podría salir sola, sí, pero sería más aburrido que quedarme en casa escuchando a mi mamá quejarse todo el día, y retarme por cualquier cosa que se le plazca. Aunque, uno siempre necesita estar solo, un poquito. Me tomaría el tren e iría hasta retiro, y de ahí caminaría entre la multitud hasta donde sea que me lleguen los pies. Qué soledad che. Bah, no sé si es soledad, pero lo que sea que fuera, no creo soportarlo mucho tiempo más. ¿Hace cuánto estoy así? Ah, sí, casi nueve meses. ¿Será que yo no me doy la oportunidad de estar con alguien nuevo, por que sigo extrañando a ésa persona? Qué se yo, no lo siento así. Que lo extraño, es verdad; pero no sé si quisiera volver a los viejos tiempos. Es confuso.
Y no sé si se dieron cuenta pero me re fui de tema jaja, prefiero dejar ésto para otra entrada, ahora me voy. Buena vida.

S: Pero.. cuánto tiempo voy a seguir así? u.u

L: Cuando realmente lo aceptes, todas las personas tienen sus tiempos para todo, si ? no tenes por que estar mal .

La verdad que leer ese mensaje me lleno de seguridad, ella tiene toda la razón. Basta, no más.

Ahora, a otra cosa; es hora de intentar dejar atrás todo, una vez más.

Como gasto papeles recordando, como me haces hablar en el silencio; como no te me quitas de las ganas, aunque nadie me ve nunca contigo. Y como pasa el tiempo que de pronto son años sin pasar tu por mi, que tenia. Te doy una cancion se abre una puerta y de la sombra sales tu, te doy una cancion de madrugada cuando mas llego tu luz. Te doy una cancion cuando apareces el misterio del amor y si no apareces no me importa yo te doy una cancion. Si yo pongo afuera me detengo la ciudad se derrumba y yo cantando a gente que me odia y que me quiere, no me va a perdornar que me distraiga en que lo digo todo que me juego la vidap or que no te conocen ni te sienten...

¿Por que no paro de llorar? Esto que siento me puede matar..
..habrá mil estrellas pero VOS sos MI sol, solo te quiero yo a vos y eso es peor.

Pensé que podría soportar éste día,
pero no.

Bueno, ya va a pasar, algún día ésto
tiene que terminar.. no?

Me sorprendiste. Nunca creí que cambiarías tanto.

¿Por qué lo hiciste? u.u

Siento en mi algo extraño, el cansancio de esperar me dejo sin nada al fin. Y al caer tan profundo, solo queda al respirar el recuerdo del ayer . ¿Que puedo hacer si en la soledad el silencio es la ultima verdad? Y cada paso es un adios, cada segundo es el final. ¿Quien cree en mi, quien piensa en mi? Bailando solo, sin una señal de fe. No hay mil modos si dejaste de creer en mi. Siento en mi las cenizas. Revivir, revivir. Y en la soledad me pregunte ¿Quien cree en mi, quien piensa en mi?

Irrisorias formas adornan paisajes

donde se confunde el modo y la razon..

Si me encontrara un día con mi alma, le pediría que no sufra tanto.
Todos los miedos, las frustraciones,

TODO es mentira

y ella sigue creyendo.

I am tired of believing that there is a solution..

Una pelícana, con su ala partida se echó a volar y se perdió en la tempestad y fue hacia la tierra, donde habita el androide y esta magra tierra que es siempre la nada no la dejó volver atrás y nadie supuso, que amaría. La calcomanía de todos sus días se les quedó y pronto tuvieron un gran amor y procrearon varias aves androides y en este espacio tan veloz se busca vanamente toda la vida y ya no hay esmeraldas y es que al beber de una piel comprendió que era androide. Miles de tormentas, asolaron las comarcas y nos quedamos viendo en la ventana de aquel amor que fue tan fuerte. Ave de Indochina perdida en la niebla de alta mar ya no te alejes de tu amor aunque ya sepas que él solo es un androide.

O te revelas o te consumís.

Después de un día como el de ayer, sólo queda el gusto amargo de algo que no fue. A veces pienso en todo ésto.. y me siento tan sola. Será por que hace muchísimo no estoy con alguien que me quiera y me cuide de verdad. Por que todo lo que hago lo tengo que hacer sola, sin compañía de un alma que quiera andar conmigo. Es duro. Muy duro. Los recuerdos me abruman, me prohiben seguir e intentar volver a empezar. No entiendo por qué seguís acá adentro. Cómo te extraño. Me gustaría gritar tu nombre y volver a empezar pero no se puede, por lo menos en éste momento no se puede. Necesito hablar con alguien, urgentemente. Te comparo con otras personas y me doy cuenta de la excelente persona que tenía al lado y no pude, mejor dicho no supe aprovechar. Pero sos feliz, y me gusta que lo seas, lástima que no sea conmigo. Ojala algún día te des cuenta que sigo acá.

No rechaces este sol, aunque duela, aunque no sea tu despertar. Ya no te quedes en el dolor, no tengas miedo de sanar, ya no queda nada de la espera.

Y yo sigo con vos, sabés se hace difícil seguir
anclada aquí
sin tu amor

.

Disculpen que no subo nada al blog pero ultimamente no tengo tiempo para nada, espero poder actualizar todos los días como antes.

Vengo y voy, sola ante mí, guiándome por sombras. Ya mi dolor como todo se fue, el cielo debe existir. En alguna parte, sin miedo, yo siento luz ambarina; siempre fue el halo eterno del amor. Siglos desiertos bajo mis pies, los hombres del mal, los hombres del bien qué pueden ya ofrecer? No me espera un mundo de tumbas, sino un modo de viajar y llegar así hasta tu umbral. Rituales y fobias, tanto hay que aprender; tú ya no me oyes, el sol se ha disuelto, y los nombres se borrarán. Entre las miserias y el ruido, tu amor conmigo vendrá; gotas tristes de tu amor por mí. Búscame, pero búscame por favor. Siglos desiertos tragándome los pies, los hombres del mal, los hombres del bien qué pueden ya ofrecer? No me aguarda un mundo de tumbas sino un modo de viajar, hasta ser así una flecha zen.

Todos los espejos de su corazón, se quebraron en mí...

Todas las mañanas me parecen solo una, todo el cielo se fuey en busca de que acaso las sombras huyan. Algo lumínico, es un cierre que se abre, algo inerte y final, dejando huellas en las sombras y en las calles, una niebla en el mar. Bajo nubes, en procura de una brisa, solo nubes, en procura de una brisa; llevándolas, solo llevándolas, acaso las sombras huyan.

No hagas que me pierda yo en tu corazón

No sabes como extraño mi calma,
no sé si voy a ser, feliz así...

Dime mi amor
¿me perdí?

Casi las nueve de la mañana, y yo intentando hacer la tarea de inglés desde hace dos días; nunca puedo avanzar. Spinetta sonando desde el equipo de música, alegrándome, (o arruinándome) la mañana. Café caliente. Un día nublado que inspira mi ganas de vivir. Me encantan los días nublados. [Ella sólo intenta ser feliz, tropezando está; nadan hoy sus ojos entre el rimel. Su mentira, ya se hundió en la hiedra. ¿Ves? en su abismo, con sus enaguas quiere escapar de la bruma. Tan apurada está que atropella el viento en la avenida Hoy su inútil pétalo secó por su soledad; y con las campanas se divierte pensando que son de aquí de la muerte]. Todo lo que me hace mal, afuera de mi vida.. es un buen paso para sentirse mejor. Será por que hoy todavía no causaste daños en mi, ni tampoco los causarás. Lo aseguro.

Son las 11:52 a.m y me acabo de despertar. Qué loco, uno nunca sabe lo que le espera al día siguiente. Ayer estaba tranquilamente bien, él ni apareció en mi cabeza. Pero todo se tuvo que derrumbar en sólo una noche. No entiendo, en serio que no entiendo nada. Aunque me lo proponga y todo mi esfuerzo esté puesto en lo que quiero olvidar, no puedo. No es sencillo. Mucho más estando soltera. Por lo menos, si estuviera con alguien ayudaría, apagaría el dolor. Pero ¿por qué? ¿Por qué tuve que soñar con él? ¿Por qué siempre que vuelve, es para lastimarme? ¿Algún día volverá, me abrazará en sus brazos y no me soltará nunca más? Qué ilusa que soy al pensar éstas cosas. Una vez, escribí que el olvido no existe. Y lo compruebo por millonésima vez. Entiendo, una vez más, que sos feliz y que no es conmigo; imaginense si le diría en éste momento a él, todo lo que siento! Recibiría el peor rechazo de toda mi vida, aunque me muero de ganas que lo sepa, pero no, no corresponde. Arruinaría muchas cosas que no quiero arruinar. Dejar las cosas así, quizás sea mejor. No sé, no quiero más todo ésto..

Libera mi mente, déjame encontrar nuevas vibraciones. Dime qué camino debo tomar para llegar a mi destino y un lugar donde pueda quedarme. ¿Dónde está el amor de mi vida? No pude encontrarlo. Muéstrame el camino para encontrarme, porque ando extraviada en la oscuridad de éstos días. ¿Hay alguien ahí que sienta esa vibración y me muestre el camino que lleva a mi amor? ¿Hay alguien ahí con esa inclinación que traiga otra vez el sol a mi corazón? Me encuentro en un estado de confusión. La vida es como una farsa o una ilusión óptica. ¿Dónde está el sitio en que pueda quedarme? Sálvame, no dejes que me pierda en el océano. Necesito tu ayuda cada día para controlar mis emociones en la oscuridad de éstos días.

Me estaba sintiendo bastante bien, debería haber tocado madera. Aquí lo tenemos otra vez, acercándose para darme la tabarra. El merece que lo mire de otro modo, con todo el tiempo que duró es grato a la vista. ¿Cómo puedo desaparecer ahora? No está claro, no. Es una brillante y luminosa estrella, pero debo de ser sensible a la luz. Oh, claro que podría. Podría haberlo dejado entrar, acompañarlo a pasear, dejarle pensar que es amor; mejor que nos saltemos todo eso. El está llamando a la puerta, parece que quiere un poco más. Nunca capta las indirectas. ¿Qué he de hacer para que se dé cuenta? Y el podría llamar. Es una brillante y luminosa estrella, pero debo de ser sensible a la luz. Oh, ya lo sé. El podría hacerme bien, siempre puedo decir que está listo para matar, pero creo que me marcharé. Desde luego que voy a ver algo precisamente para mí. En tanto llega, cuando la cosa empiece a pintar mal lo sabré. Tengo que aceptarlo poco a poco..

El amor debería ser una sencilla combinación, un murmullo en la playa. No puedes defender ninguna palabra ingeniosa.. conducen a nunca jamás.

¿Son las estrellas del cielo o la lluvia que cae? ¿Me quemaré si toco el sol tan grande, tan redondo? ¿Seré sincera al elegirte como el único para mí? ¿Ésto es amor, o tan sólo confusión? Oh, mi cabeza está hecha un lío, dando vueltas y vueltas. ¿Tienen que haber todos estos colores sin nombres, sin sonidos? Mi corazón arde de pasión, pero tengo la cabeza fría y dándome vueltas. ¿Es ésto amor, o confusión?

¿Qué es lo que hago? ¿Qué estoy esperando?

Todo éso que alguna vez soñaste, todo éso que alguna vez quisiste sentir por alguien, todo éso que estabas segura que iba a suceder.. ya no existe. Cuando supiste varios pensamientos y sentimientos de él, sufriste. Ya no podes hacerlo más. Siempre te dicen que "hay personas mejores, más lindas y más buenas" pero estás tan desilusionada que en ése momento decis "no, no existe nadie mejor, nadie" ¿Cómo estamos tan seguros de éso?

Feliz con nada

.. y no digas que yo no pienso en ti no, no, no por que esa clase de cosas tu sabes me hacen sufrir, si me besas sere feliz, justo justito cuando este junto a ti! Dame, me das la chance de estar contigo si because, oh because i love you .

Bbk.

Las uvas viejas de un amor en el placard.. son estas cosas que te estan amortajando, haciendo de esta salvedad, tu mente ya estará progresando. Pero vas donde sonrisas te dan, esos encapuchados de un mundo viejo no, no ves que nada te dan, credulidad. Lo peculiar de nuestro gran calabozo es esta especie de terror por el bosque, la risa no podra surgir al menos que te subas al arbol. Bien, el arbol es la verdad, descansa por tu cuerpo cierra ya los ojos, hoy tus uvas van a tirar.

Creí que cambiaban las ansias de los buitres, pero no es así.

No sé nada de vos, ni cómo estarás ni con quién andarás, nada. Pero me gusta, sinceramente. Ojala que no vuelvas nunca, porque sé que si volves voy a tener que pasar por todo ésto ochenta veces más, y no quiero. Me di cuenta que no eras el indicado. Por más que te disfrazara del tipo perfecto, no lo eras..
Pero sí, se siente horrible estar sola cuando todo el mundo tiene pareja. No voy a negar que estar soltera también tiene sus beneficios, pero más allá de todo, pienso que es mejor tener a alguien que te quiera y te cuide siempre, y jamás te deje. Lo peor es, en mi caso, siempre querer estar con alguien y que la relación ó la otra persona no sea como yo la imaginaba, porque me creí un cuento perfecto pero inexistente. Como siempre, la ilusa. Una da todo de sí; después.. vemos que las cosas no terminan como tienen que terminar.

Estoy harta.

El está tranquilo mirando en la ventana, las nubes que vienen y se van; y afuera es un suburbio, y los niños gritan siempre, al lado hay alguien que se fue. De pronto sale a ver el sol y no saludará.. el todos los lunes se va a Beguerí, nadie sabe a quien busca o si tiene familia en el aire. En eso pasa ella (que sabe que le gusta), y sabe que al pasar la mirará; y pasan otras cosas, y hay ruidos en un techo, y ella al doblar desaparecerá, (siempre esa forma de saber, forma de olvidar). La calle está sucia, y hay un cierto color, y se escucha que un freno pasó por encima de algo... Hay un chequeo en el espejo, ni bien entra, y una mancha en su retina que quedó.. su deseo es una ciénaga dorada, en la que nunca se hunde. Y hay un registro de su cuerpo ni bien pueda, y una mano que insinúa más allá. Su deseo es una ciénaga dorada en la que nunca se hunde. El aire lleva la esperanza de perder, el sentido de aquello que se va; y solo su alma enferma se figura atrás, atrás de los muros, de aquello que vendrá.

En la inconsolable noche tu voz, aullando me guía, yo solo estoy atada a tu frontera... algo se acumula en mí, lo siento, ya no tengo remedio! Yo solo estoy atada a tu frontera. ¿Por qué tu corazón brilló sin parar y luego se detuvo allí? ¿Por qué las estrellas giran, brillan y luego explotan? Tus ojos son lunas, dos lunas, dos lunas que envuelven mi alma, yo solo estoy atada a tu frontera. Amor, ya no temo morir, solo espero que Dios tenga tu gracia, yo siempre estoy atada a tu frontera. ¿Y cómo derivó en hielo el amor? ¿Y cómo ya no quieres volar? ¿Cómo es qué prefieres quedarte dormido, en un mundo muerto? Y es que vas a saber por fin.. como evolucionó, tu sociedad, tu bien. Vas a mirar, por fin, como se capacitó, tu corazón creador de páramos... Mi luz no existe, no existe, no existe... porque estuvo corriendo, siempre alrededor de tu frontera. Si acaso las nubes violetas, se escapan formando mis huesos, será que estoy atado a tu frontera. ¿Por qué tu corazón brilló sin parar, luego se detuvo al fin? ¿Por qué las estrellas giran, brillan y luego explotan? Y es que vas a saber por fin, como se desmoronó tu condición, de ser, impecable. Vas a saber por fin como se constituyó tu corazón, creador, de páramos... ¿Y cómo es que no quieres ver a los hombres en su lucha cruel, y además contener la ira del mar? ¿Cuando entenderás que así respira tu ambición tan loca?

Un rumor adormece toda marea en mí y a la vez yo te grito sin poderte gritar, mientras tanto alguien nos prejuzga sin ninguna razón, piedra sobre piedra, nada importa ya. Oh! mi amor yo te choco debilmente bajo un sol de mañana desesperada y me veo partir y un barco que se hace a la mar y en todo retorno un cambio nacerá.

Juega, juega que el tiempo huye y cambiame por una mosca! Vierte, vierte tu lágrima sobre la absurda suerte, ya no me mires así.. si no se cambia hoy no se cambia más.

No llores más, ya no tengas frío, no creas que ya no hay mas
tinieblas; tan solo debes comprenderla, es como la luz en la
primavera.

Voy tratando de hacerte amarme, y todo lo que hago no deja de alejarme. No me quieres más, por eso sos cruel, no importa lo que hagas, yo siempre seré fiel. Si ya no me quieres -por siempre-, no me necesitas -por siempre-, si ya no me quieres úsame un poquito más. Voy a perderte de cualquier manera, ya no me importa nada más en esta espera. No me quieres más, por eso sos cruel, no importa lo que hagas yo siempre seré fiel.

Úsame un poquito más.

Tu tiempo es un vidrio
tu amor un fakir, mi cuerpo una aguja
tu mente un tapiz.
Si las sanguijuelas no pueden herirte
no existe una escuela que enseñe a vivir.
El angel vigía descubre al ladrón
le corta las manos,
le quita la voz,
la gente se esconde
o apenas existe,
se olvida del hombre, se olvida de Dios.
Miro alrededor,
heridas que vienen, sospechas que van
y aquí estoy
pensando en el alma que piensa
y por pensar no es alma,
desarma y sangra.

Te veo ahí, y sinceramente me dan muchas ganas de hablarte, de saber como estás.. pero no! No me va hacer bien qué me trates mal, otra vez.
Te tenes que ir de mi vida cuanto antes, sí, cuanto antes.

Encima, te extraño.. pero ya lo voy a dejar de sentir, lo aseguro.

No tengo nadie que me acompañe a ver la mañana.. y que me de la inyección a tiempo, antes que se me pudra el corazón ~

Mi mirada tiene todo tu dolor, hombre. Y tu cielo cae. A veces pienso en el, es muy tarde ya y estoy harto de llorar. No estás solo si es que sabes que muy solo estás. No estás ciego si no vas donde no hay nada.

¿Cuánto tiempo más de paranoia y soledad? Despertar aquí es como morirse con la propia destrucción. ¿Y qué es lo que hay que hacer para evitar enloquecer? No pensar que se es, o que se ha sido y no volverlo a pensar jamás.

Because today, you walked out of my life.. Because today, your words felt like a knife; I'm not living this life.

[Pf, qué mierda es vivir todo ésto... otra vez !]

Mis lagrimas caen como cuchillas y no, no soy la única que tiene la culpa ¿Eres tu o soy yo? Y todas las palabras que nunca decimos salen, y ahora estamos tan avergonzados y no tiene sentido jugar, cuando tu no has hecho todo lo que has podido. Pero ahora se ha acabado, se ha acabado, ¿por qué se ha acabado? tuvimos la oportunidad de hacerlo, ahora se ha acabado, se ha acabado.. Me gustaría poder volver atrás pero se ha acabado. Me pierdo en todas estas peleas, pierdo el sentido de lo malo y lo bueno. Lloro, lloro.. me inquieta desde el dolor en mi cabeza, solo quiero arrastrarme hasta mi cama y tirar la vida que he llevado pero no lo dejaré morir, no lo dejaré morir. Pero ahora se ha acabado, ¿por qué se ha acabado? tuvimos la oportunidad de hacerlo. Me gustaría poder volver atrás, me estoy derrumbando, me estoy derrumbando, me estas rompiendo el corazón, no me digas que nunca estaremos juntos; podríamos ser otra vez y otra vez, podríamos ser para siempre..

No voy a seguir sufriendo por vos, mucho menos ahora que me enteré lo que me enteré.

Matate

Trastorno	Grado
Paranoide	BAJO
Esquizoide	BAJO
Esquizotipico	BAJO
Histrionico	BAJO
Antisocial	BAJO
Narcisista	BAJO
Limite	BAJO
Obsesivo	BAJO
Dependiente	BAJO
Evitador	BAJO

Test de transtorno de la personalidad

Estaba aburrida y pensé en hacer de nuevo éste test que ya había echo hace varios meses (se puede ver en el lado izquierdo de éste blog) para ver cómo salía, y me doy cuenta que los resultados cambiaron totalmente. Se ve que estoy mucho mejor a lo que era hace meses atrás ! Qué bien me pone saber ésto !

No me voy a apurar, voy a dejar que las cosas fluyan. Y si no funciona.. seremos buenos amigos, pero yo no quiero sufrir más pensando en lo que puede ser y no es porque vos no te permitis acercarte a mi. No sé, GF, cómo ya dije una vez.. lo dejo todo en tus manos.

..Tener la oportunidad, poder estar mas allá; tan acostumbrado a no ser, a desconfiar, a no ganar. El mar se te abrió una vez, se te abrió para no parar y vos no te despertaste, lo arruinaste una vez más. Es tan perfecto que asusta porque nunca es justa la felicidad, saber elegir es lo que cuesta más. No cualquiera suma sin restar, sentis la electricidad y no la sabes llevar; te quema, te paraliza y no te deja reaccionar. El enemigo peor, ese gran saboteador, siempre será uno mismo y ese miedo, estar mejor. Es tan perfecto que asusta porque nunca es justa la felicidad; saber elegir es lo que cuesta mas; no cualquiera suma sin restar.

Me gustaría ir corriendo hacia vos y decirte cuánto te necesito. Pero cuando estoy a punto de hacerlo me invade ese no se qué, que me hace dudar y me deja en el medio de la nada, me hace regresar al mismo lugar desde donde comencé aquel día de mayo. Me gustaría aunque sea poder soltarme con vos, y decirte todas ésas cosas que tengo guardadas. Cómo me gustaría que te dieras cuenta de lo que siento, (aunque ya te lo haya dicho) y me digas que me necesitas tanto como yo a vos. Pienso que no estoy pidiendo tanto.. ¿o si?

Because every breath that you will take
when you are sitting next to me, will bring life into my deepest hopes.

Odio los domingos la puta madre, y mucho
más cuando me tengo que quedar encerrada acá.

Harto de luchar, harto de manifestar y pidiendo por un mundo mejor. Se cagan en mi, se cagan en vos y en la sangre que el pueblo derramó. Vuelven a asumir, nos vuelven a jurar el bienestar para nuestra nación pero vos sabes bien que nada es real, sus palabras ocultan mentiras y traición.

¿Por qué mierda tengo tanto miedo a fracasar otra vez? Pf, no se que hacer ! Me siento tan desorientada, no puedo más..

(lo peor, es que cada dia me gustas mas)

No tengo nada que perder, quiero que me ayudes. La gente que te viene a ver
sólo te destruye. Si todo el mundo alrededor piensa que estás muerto, yo veo la
transformación y la estoy sintiendo. Pero no puedo dejar, no puedo dejarte, amor
no puedo dejar. Cada vez que duele más
estaré más firme, hay sombras que
vienen y van, yo no voy a irme. No quiero dejar, no quiero dejarte, amor no voy
a dejar. Mirando al cielo otra vez presiento el encuentro. Algún lugar en lugar
del final, algún sitio donde estés. No quiero dejar, no voy a dejar.

Con el tiempo vas cambiando y tus ojos van mirando más allá. ¿Cuanto tiempo más llevará ¿Cuánto tiempo más llevará. Ilusiones, letras de cristal simulando que sabes adónde estás. Nos dirán "que viejo que estás", por favor, hablemos de verdad. Y con el tiempo, la magia de estar aquí va suponiendo que sabes adónde debes ir. Cuánta ignorancia corre por tu cuerpo hoy. Ni siquiera te entregás al tiempo, sin pensar por qué. ¿Cuánto tiempo más llevará?

Buenas noches, el lobo comenzó a hablar
estoy aqui por última vez.
En el bosque mis días solía pasar
salvaje y cruel
seguro en mi soledad.
Tu voz me hizo ver
tu luz me alejó del mal
los niños sonreían al mirarme
y el amor me hacía llorar.
Pero un día el hombre
mal me empezó a tratar
abrieron heridas que no cerrarán jamás.
Padre, ¿volveré a ser feroz?
Mi garra será mortal
¿volveré a dar temor?
y el miedo será mi hogar
El bosque escuchará
aullidos de tempestad
¿volveré a ser feroz?
un rayo en la oscuridad.

¿Que te cuesta sonreír? Que tu energía vuelve fuerte y sana, que te ayuda a estar aquí y que otro mundo se hace posible y tu risa me alegra decirte.. tu sabes que tu sonrisa me va a salvar, tú sabes que mi sonrisa te va a contagiar. Hace tiempo que espero que sepas que… te espero

Tengo una duda incrustada en el alma, y es q no se si tu
miedo te va a dejar crecer. Porque si se que en tus sueños soy quien debería
ser
~

No imagino como actuar cuando estes frente a mi, no podria ni hablar yo ya se que sera asi. Es extraño ya lo se, es que extraño estar sin ti, siempre hay gente al rededor no puedo verte asi. En alguna parte te has metido que no puedo dar contigo ¿donde estas? Con tanta gente aca a mi lado el paisaje no es el mismo, ni siquiera te conozco y se que sera distinto. Nada que me pueda hacer parar, uso esa fuerza, reciclo y voy por mas. Nada que me pueda detener, regla numero uno: no hay nada que me pueda detener. Sueño con vos, nada me hace sentir mejor; me enciendo con vos, no puedo entender lo que me decis. En alguna parte te has metido que no puedo dar contigo ¿Donde estas? Amor, con tanta gente aca a mi lado el paisaje no es el mismo ¿Donde estas? Nada que me pueda hacer parar, nada que me pueda detener.

Ésta madrugada me acosté para dormir, pero el insomnio me atacó como hace mucho no lo hacía. No sé porqué empecé a pensar en alguien, y no podía parar. Me acordaba de su cara, su sonrisa, su pelo, todo referido a él. Quería que algo me haga pensar en otra cosa y olvidarme de quien había entrado a mi cabeza. Pero no pude. Es muy loco cuando intentas olvidarte y más te acordas. Lamentablemente me dormí pensando en ésa persona. Digo lamentablemente porque no es deseable ni para él ni para mi, que venía demasiado bien. ¿Por qué me cuesta tanto no pensar en el pasado? Se muy bien que ya no necesito su amor para sobrevivir, porque ahora ya tengo a otra persona que me hace bien (a su manera, pero lo hace). Pero a veces vuelve y me hace extrañarlo, y es ahí donde desespero porque se que no está bien. ¡No quiero extrañarlo, no quiero necesitarlo! Supongo que serán típicas cosas que te suceden cuando pensas en un ex ¿no? Puta madre, odio ésto.

Filadelfia brillante te espero mi amor, prende tus ojos y abre tu imaginación. Esta noche estamos muy lejos pero nuestro corazón permanece unido,unido... nuestra escencia invisibleviaja por el aire, invisible amor, viaja por el aire...

Hoy me toca hablar de la muerte, o mejor dicho... de la vida.

Hay personas realmente inconscientes en éste mundo. Hoy estamos, mañana no, y sin embargo hay gente que desaprovecha su vida como si fuera que tendrá más vidas por vivir, o cuando le llegue el momento de irse a quien sabe donde alguien le regale un poquito más de vida. Pierden su tiempo deprimiendose en vez de descubrir, crecer, amar. Es más, creo que el año pasado yo era una de ésas personas. Enfocada sólo en lo malo que me pasaba, no sabía valorar lo que tenía y siempre pero siempre tenía el autoestima por el piso pensando que no merecía nada. Pero me tomo el atrevimiento de hablar sobre ésto porque tomé consciencia y por suerte ya no pienso así desde hace varios meses. ¿Qué fue lo que me cambió para mejor? Pienso que, como con cada una de las situaciones de la vida, todo se arregla cayendo al fondo del vacío. Sí. Cuando te pasa algo que realmente no esperabas, y jamas quiziste para vos te das cuenta de todo lo que perdiste, no solo tiempo, si no a ciertos momentos no vividos pero que podrían haber sido si no hubieras tenido tu cabeza ocupada en boludeces. Sentir que más dentro de ése pozo no podes caer, que todo tiene un límite y más que un límite tiene un valor. Un valor que despreciamos. Ahí es cuando te das cuenta que cometiste un gran error.

La vida es algo hermoso, realmente hermoso. Por eso, estoy completamente decidida a no desperdiciar ni un solo momento, arriesgarme a todo lo que tenga ganas y dar todo lo que pueda dar. Me juré que nunca jamas en mi lapso dentro de éste mundo volvería a sentirme como aquel día de Julio. Lucharía una vez más, y entendería que simplemente son obstáculos que debemos superar... nada más que éso. Cuando alguien nos abandona, volvemos a sentir que la vida es más corta de lo que uno se imagina, y que mañana.. nosotros podemos estar en su lugar.

Hoy te fuiste Tío, te fuiste. Siempre en mi corazón.

Ayer a la noche nos reencontramos con
los chicos de la primaria. Fue muy loco todo. Tantas anécdotas para contarnos, y
vernos después de casi cinco años fue realmente emocionante. Qué grande estaban
todos, aunque faltaron algunos. Me gusto verlos y cagarnos de la risa por
cada dos palabras que decía Fede. Ojala nos veámos pronto.

Qué bueno está siendo todo ultimamente.

Él esta cada vez más cerca..

Siempre que se hace una historia se habla de un viejo, de un niño o de si, pero mi historia es difícil, no voy a hablarles de un hombre común. Haré la historia de un ser de otro mundo, de un animal de galaxia, es una historia que tiene que ver con el curso de la vía láctea; es una historia enterrada, es sobre un ser de la nada. Nació de una tormenta, en el sol de una noche el penúltimo mes. Fue de planeta en planeta buscando agua potable, quizás buscando la vida, buscando la muerte eso nunca se sabe; quizás buscando siluetas o algo semejante que fuera adorable o por lo menos querible, besable, amable. El descubrió que las minas del rey salomón se hallaban en el cielo y no en el África ardiente como pensaba la gente, pero las piedras son frías y le interesaban calor y alegría; las joyas no tenían alma solo eran espejos colores brillantes y al fin bajo hacia la guerra... perdón, quise decir a la tierra. Hubo la historia de un golpe, sintió en su cabeza cristales molidos y comprendió que la guerra era la paz del futuro; lo mas terrible se aprende en seguida y lo hermoso nos cuesta la vida. La ultima vez lo vi irse entre humo y metralla contento y desnudo, iba matando canallas con su cañón del futuro, iba matando canallas con su cañón del futuro..

El usó mi cabeza como un revólver e incendio mi consciencia con sus demonios. Me vi llegando tarde, tarde a todo. Despues de un baño cerebral... estaba lista para ser amado, pasa el tiempo y ahora creo que el vacio es un lugar normal. El uso mi cabeza como un revolver.. No creerias las cosas que he hecho por el, cobardemente pero sin vergüenza. Era piedra en el agua seca por dentro, asi se siente cuando la verdad es la palabra sometida. Fui tan dócil como un guante y tan sincera como pude, el uso mi cabeza como un revolver.. no creerias las cosasque he hecho por el.

Dale amor

mostrame cómo sos

éste ritual nos hace uno...

Ayer viví una noche de las que jamás hubiera querido vivir. En ése momento quería salir del lugar y que me borraran de la cabeza lo que había visto. No lo podía creer. ¿Cómo nos puede hacer ésto? ¿Cómo se puede hacer eso? ¿Cómo se permite arruinarse así?. Se que es algo "común", muchas personas lo hacen, ¿pero justo él? ¿Con dieciséis fucking años?

Sí, F se estaba drogando.

Si el latir de tu ilusión engañó a tus pensamientos.. martillando con rencorte lo acomodó en el centro. Si el latir de un corazón da vida a tus pensamientos.. martillando con pasión te lo mueve hacia lo izquierdo.

Sentir que esto no
termina, sentir que tampoco
empieza! Alimento en los días la triste agonía de mi
agachada cabeza.

Agobio eterno, triste dolor. ¿Cómo explicar la felicidad? ¿Cuánto tiempo tarda un sueño en ser felíz? ¿Qué es lo que realmente nos hace sentir? Si el placer junto al horror compenetran mis sentidos, toda una desilución!

Todo está pensado para vos

La mierda está detrás
Delante una pared
Nacer, crecer, qué hacer?
Hay una escalera que no tiene fin
Fingiendo aceptar ser ciudadano
Educado y preparado para ser utilizado
En este estado no me siento bien
Quiero ver lo que hay en mí!
No puedo esperar con la mierda corriendo atrás
Mientras callado y sin chistar
fingiendo una vida felíz
Tendré que derribar todos lo muros
y poder caminar sin pedir permiso para ver mi mundo. Desear y fracasar día tras día, esperando ver crecer aquel jardín sin antes poner la semilla que lo hará nacer. Quiero ser lo que hay en mí! No puedo esperar con la mierda corriendo atrás y yo callado y sin chistar, fingiendo una vida felíz. Hasta no ver sus banderas bajo los escombros de aquella pared, desde nosotros y para nosotros el trabajo tiene que ser. Dejaría yo la vida por vivir! Que ironía... es tan fácil escribir.

Éstos días que pasaron fueron terribles con respecto a vos.

Tus palabras me lastiman, pero no puedo evitar observarte. Ahí, tan lindo como siempre. Dije que iba a dejar todo en tus manos, pero siento que si lo hago, no voy a tenerte jamás.

Puta madre, siempre es lo mismo.

¿Cuándo voy a aprender a elegir bien?

Desangrando cada día, las heridas de nuestro corazón.

Desperdicias y consumes las horas de un modo desconsiderado..

No sé por que me puse a pensar en él,

será que no tuve tiempo para entenderlo todo

aquella vez..

El dulce olor de la gran pena se extiende sobre la tierra. Plumas de humo se elevan y unen al cielo plomizo. Un hombre descansa y sueña con ríos y campos verdes, pero se despierta por la mañana sin una razón para despertar. Está asaltado por los recuerdos de un paraíso perdido en su juventud o en un sueño; no puede precisarlo, está encadenado para siempre en un mundo que no existe, y no es suficiente. Su sangre se ha congelado y coagulado con el miedo, sus rodillas temblaron y su mano se ha aflojado; en el momento de la verdad su paso ha vacilado. Un mundo, un alma, el tiempo pasa, el río corre. Y él le habla al río del amor y la dedicación que perdió. Y en silencio se responde que ésa arremolinada invitación fluye oscura y preocupada hacia un mar aceitoso. Un horrible indicio de lo que sucederá, un viento incesante sopla toda ésa noche y hay polvo en mis ojos que ciega mi vista. Y un silencio que habla más fuerte que las palabras.. sobre las promesas rotas.

Hey vos, allí afuera en el frío quedándote solo, haciéndote viejo ¿Puedes sentirme?. Hey vos, parado en el pasillo con la picazón en tu pie y una sonrisa que se descolora ¿Puedes sentirme?Hey vos, no les ayudes a enterrar la luz, no te des por vencido sin luchar. Hey vos, allí afuera solo, sentado desnudo en el teléfono ¿Me tocarías? Hey vos, con tu oído contra la pared esperando a alguien a quien llamar ¿Me tocarías? Hey vos, ¿Me ayudarías a cargar la piedra? Abre tu corazón, estoy llegando a casa. Pero era solo una fantasía, la pared es demasiado alta, como puedes ver. No importa el intento, no podrá romperse, y los gusanos ya se comieron su cerebro. Hey vos, allí afuera en el camino haciendo siempre lo que te dicen ¿Puedes ayudarme? Hey vos, allí afuera más allá de la pared rompiendo botellas en el pasillo ¿Puedes ayudarme? Hey vos, no me digas que no hay nada de esperanzas.. juntos estamos parados, divididos nos caemos.

El feriado tomó toda la angustia guardada y la expulsó una vez más. Ésta vez no fue el amor, ni la amistad. La causante fue mi mamá. No creo conocer a una persona más terca y cerrada en sus propias ideas que ella. Pretende que cambiándome de colegio (y a uno con un nivel bastante alto con respecto al anterior), traiga sólo dieces y me la pase estudiando.. ¡No puedo más! Son muchas exigencias, no solo en casa si no en el colegio propio. Encima estoy en primero, es un cambio muy extremo comparando a lo que era el año pasado, y éso pasa en todos los colegios. Pero mi mamá se quedó en el tiempo. No puede entenderlo por más que se lo explique de mil maneras, y ni quiero imaginar lo que me diga cuando se entere que me quedó un cinco en el trimestre de historia. Uf, Take to yourself everything bad that happens to me!

El blog cambió de look. Vamos a ver por cuanto dura así..

Te pediré una última cosa antes de que te vayas, he observado que vuelas en alas de papel alrededor del mundo hasta que se queman sobre la atmósfera y te envían cayendo en espiral. Aterrizaste en algún lugar lejos de aquí con nadie más alrededor para atraparte al caer. Y no puedo ayudarte si estas riendo, entre cada sonrisa hay una lagrima en tus ojos. Hay un tren dejando la ciudad en una hora, que no espera por ti ni por mí. Levanta tus brazos ahora y celebra exactamente lo que has hecho. Acabas de aplazar otro día para saber quien eres, puedes ponerte a la corriente de tu mismo si es que corres. ¿Es esta la vida que llevas? ¿O la vida llevó eso para ti? Tomaras el camino establecido, lo sé. ¿Cruzaremos los caminos en algún otro lugar esta noche? Hay un tren dejando la ciudad en una hora, no espera por ti ni por mí..

Cuélgame y sacame a secar

Podes desaparecer, porque yo
no lo voy a notar.

Abecedario..
A: Ash (jajaja) !
B: Bueno.
C: Casa
D: Dormir
E: Especial
F: Fideos
G: Germán (ejem)
H: Helado
I: Imagine.
J: Jajá
K: Keti (?)
L: Lágrima
M: Música
N: Nostalgia
Ñ: Ñoquis
O: Olvidar.
P: Papá
Q: Queso
R: Revolver
S: Sol
T: Tetardaste (?) jaja
U: Uva
V: Verde
W: Walter
X: XXX
Y: Yasser
Z: Zapatilla

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Las mejores cosas..
Lo mejor: Sinceridad, amor.
Lo peor: Hipocrecía, odio.
Lo que te da ansiedad: Esperar
Lo que te cansa: Jugar tres partidos en un día; recibir siempre las mismas respuestas.
Lo que te hace bien: Las buenas noticias; mis amigos.
Lo que te encanta hacer en el recreo: Mirarlo.
Lo que te encanta hacer en el curso: Reír, hablar con ellas.
Lo que odias de un amigo: No puedo odiar nada de un amigo.
Lo que odias de una amiga: Idem arriba.
Lo que amas de esa persona especial: Sus ojitos.
Lo que te decepciona: Callarme tantas cosas que debería gritar!
Lo que te pone orgullosa: Ya no ser ésa Sol que se dejaba pisotear por medio mundo.
Lo que te hace pensar: Todo lo que sucede a mi al rededor.
Lo que te pone triste: No tener a las personas que necesito conmigo.

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• La persona que..
Te hace sentir bien: Brenda
Te hace sentir mal: Pf, a tu criterio !
Te irrita: Mi vieja.
La que te habla mal: Enzo.
La que te hace reir siempre con el mismo chiste: Lea
La que te hace reir en todo momento: Aldu
La que te hace extrañarla: Vic
La que cuando te mira te incomoda: El profesor de Maths ¬¬
La que sabe lo que te pasa sin siquiera preguntar: Bren
La que te te ayuda en todo: Mi mejor amigo, Shonatan.
La que pregunta de chusma: Jaja, a tu criterio.
La que es compradora compulsiva: Un poco yo, y otro poco Bren xD
La que no suelta el celular: Yo, never xD
La que tiene mas piercings/aros: Lea y Bren
La que come todo el día: Anto y Lau
La que mejor juega al futbol: Yipi
La que mejor canta: Bren
La que mejor cocina: Y, mm.. Anto y Vic
La que salta por cualquier cosa: Anto
La que arman bardo: A tu criterio.
La más confiable: Bren, Shoni
La más maricona: Lucero.
La más solidaria: Micaela.
La más comprensiva: Shoni, Bren, Tocki.
La más colgada: Laura ¬¬
La más demostrativa: Aldu
La más alcoholica: Brenda Siciliano jajaja, te quemé re zarpado xD
La más fiestera: Idem Arriba jaja
La más dormilona: Yo.
El que mejor baila: Las chanchis.
El que tiene siempre los mejores chistes: Ambos Fede xD
Siempre esta el que se queda con la palabra en el aire y todos se callan: Luh xD
Siempre hay alguien con quien preferis estar: Lau
Siempre mete la pata aunque le digás SH: Micaela.

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Si te digo..
Azucar: Dulce
Blanco: Pared
Corazon: Sufrimiento (no me pregunten porqué)
Casa: Ficus (tampoco me pregunten porque jaja)
Cama: Dormir
Celos: Desconfianza
Cielo: Celeste
Callos: Abuelo
Gato: Mini y Flaqui
Perros: Mis seis preciosos perros.
Pato: Pico
Peinado: Jopo exagerado, a lo Paloma xD
Miel: Sus ojos.
Marmol: Nico jaja xD
Mar: Sal
Marihuana: Chala
Negro: Odio
Sol: Iluminación
Sucio: Olor
Torre: Edificio
Pez: Branquias

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Un..
Un numero: Nueve
Un día: Viernes
Un mes: Abril
Un piercing o tatuaje: El del cuello.
Un hobbie: Play Station
Un objeto: Celular
Un rasgo fisico: Mis ojos mieles
Un rasgo personal: Mi risa
Un deseo: Ser feliz
Un lugar: San Pedro
Un país: Italia
Un apodo: Solchu
Un viaje: Costa Atlántica 09
Un miedo: Abandono, rechazo.
Un equipo de fútbol: River Plate
Un instrumento: Batería
Un cd: The Dark Side Of The Moon.
Un concierto: Quilmes Rock
Un animal: Perro
Una raza: Labrador
Un color: Verde
Un libro: Abzurdah
Un recuerdo de chica: La primera vez que metí la cabeza abajo del agua xD
Un canal de tv: Fox
Un programa: Los Simpsons
Un amigo: Shoni
Una amiga: Laura
Un logotipo: Mc Donalds
Un símbolo: El de la paz
Un insulto: La concha de tu madre
Un muñeco/peluche: El que me regaló Tone
Un auto: Cualquiera mientras ande.
Un restaurante de comidas rápidas: Mc Donalds
Un postre: Helado
Un jugo: Baggio de naranja
Un energizante: Speed
Una bebida: Fanta
Una fruta: Mandarina
Una golosina: Chicles de menta
Una tienda: Complot
Una revista: Rolling Stone
Una banda: Shaila
Una cancion: Hay tantas, no voy a elegir.
Una frase comun tuya: "Andate a la puta madre que te pario" (en cualquier momento, y a cualquier persona jaja)
Una marca de ropa: Complot
Una materia del cole: Lengua y Literatura
Una película: El niño con el piyama de rayas.

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• Colegio..
¿Cual es tu colegio?: José Hernandez
¿Cual es tu division y curso?: 1º Humanidades y Ciencias Sociales
¿En qué vas al cole?: Bondi o Auto
¿En qué volvés del cole?: Idem arriba
¿Estuviste con alguien del colegio?: Ejem, TODAVIA no.
¿Hablas cuando explican?: A veces sí, a veces no.
¿Ultima tarea que hiciste?: La de Inglés
¿Que esperas de este año?: No llevarme nada.
¿Dormis en clase?: Bastante seguido, pero Gise me despierta jaja
¿Lloraste en el colegio?: ¿Éste año? Si.
¿Algo que odies en el colegio?: Ciertas actitudes de los profesores.
¿Cantaste en frente de todo el colegio?: No.
¿Cantas el himno?: No, lo silbo jaja xD
¿Leiste algo en frente de todo el colegio?: No.
¿Fuiste abanderado/a?: Escolta, pero en el otro colegio.
¿Llegaste borracho/a al colegio?: No.
¿Como es tu mochila?: Negra, y tenía pines pero se los saqué.
¿Te agrego alguien al messenger?: Si xD
¿Te gusta el colegio?: Está bueno.
¿Tenes firmas o amonestaciones?: No.
¿Le diste un beso a alguien del colegio?: Todavía no xD
¿Ultima persona del colegio que escribio en tu facebook?: Usa
¿Donde te sentás?: En el anteúltimo banco de la tercer fila.
¿Con quien te sientas en la escuela?: Con Gise.
¿Por que?: Porque se dió así.
El peor profesor/a: La de derecho.
El mejor profesor/a: El de física
El mas ordenado: Qué se yo, no ando mirando que cazzo hacen o no hacen los profesores.
El mas desordenado: Idem arriba.
La mejor materia: Lengua y Literatura
La peor materia: Derechos Humanos y Ciudadanía.

• Te encontró algun profesor alguna vez...
¿Haciendo tareas de otras materias?: Se
¿Haciendo la tarea que tenias que hacer para ese dia?: Si
¿Haciendo machetes antes de la prueba?: No
¿Dibujando?: Si
¿Jugando?: Si
¿Durmiendo?: Si jaja, el de Maths xD
¿Macheteandote?: Por suerte no.
¿Pasandole una respuesta a alguien?: Si, pero no me dijeron nada.
¿Comiendo?: No.
¿Tomando?: Si
¿Contestando una llamada?: Jaja, en el otro colegio sí. El año pasado hablando con la abue de Shoni xD
¿Contestando un mensaje?: Si
¿Pegando un chicle abajo de la mesa?: Aunque siempre lo hacemos, no.
¿Levantando la mano a una pregunta que no sabias?: Cuando Gise me levanta el brazo jaja
¿En que fila se sientan?: Tercera.
¿Cerca del profesor?: No.
¿Cerca de la puerta?: No.
¿Cerca de la ventana?: Si.
¿Quienes se encuentran detras tuyo sentados?: Las mellisas.
¿A tu costado izquierdo?: Renzo y Leo
¿A tu costado derecho?: La pared.
¿Adelante tuyo?: Lu y Aldu
¿Quien te cae mal del curso?: Nadie.
¿Quien es tu preceptora?: Emiliano.
¿A quien adoras del curso?: A las cinco chicas.
¿Alguien no te quiere del colegio?: Pf, se.
¿Te llevas con personas de otros cursos?: Ajam.
¿Te da verguenza entrar a otros cursos?: No
¿Con quien te sentaste hoy?: Ayer querrás decir.. con Gise.
¿Que opinas del curso?: Mm, bastante desunido.
¿Amigos en el cole?: Nuevos amigos.
¿Soñaste con el colegio?: Si.
¿Cantidad de personas que hay en tu aula?: 34
¿Piensas que tu grupo es el mejor?: No.
El profesor que pone unos o menos: Casi todos cuando les agarra la loca.
El profesor que es un boludo/a: El de Maths
El profesor que le haces el aguante: La de Salud
El profesor que se prende en todas: La de Geografía
El profesor que te hace sufrir: La de Historia ¬¬
El profesor que es pelado: Ninguno.
El profesor que no lo podes ver: Maths.
La materia que haces con ganas: Inglés.
La materia que te anima: Mm, Salud.
La materia que te cansa: Cultura
La materia que te gusta: Lengua y Literatura
La materia que esta al pedo: Física
La materia en la que te dormís: En cualquiera xD
La carpeta que la tenes desordenada: Historia y Derecho
La carpeta que esta completa: Geografía
La carpeta que son hojas sueltas: Historia
La carpeta que esta incompleta: Física
La cosa que siempre escribis: "SG"
La materia que te cago el trimestre: Historia.
La materia que nunca estudias: Derecho
La materia que te pone nervioso: Ninguna
La materia que siempre aprobas: Geografía
La frase que te alegra el dia: "Tienen hora libre chicos"
La frase que te queres matar: "Ahí viene la profesora, vayan a sus lugares"
La frase que preferis no escucharla: "Guarden todo y preparen dos hojitas"

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• De vos..
¿Nombre?: Sol
¿Cumpleaños?: Nueve de abril
¿Lugar de nacimiento?: Olivos
¿Signo?: Aries
¿Horóscopo chino?: Perro, creo.
¿Elemento?: Fuego.
¿Estado civil?: Soltera.
¿Número de calzado?: 37/38
¿Color de pelo?: Castaño Claro.
¿Color de ojos?: Mieles.
¿Profesión?: Estudio, por ahora.
¿Idiomas?: Español, Italiano y un poco de Inglés.
¿Tenés hermanos?: No.
¿Madre?: Sí tengo, y es la más rompe huevos del mundo.
¿Padre?: También tengo, es el mejor que pude tener.
¿Te gusta tu nombre?: Si me gusta.
¿Si te cambiaras de nombre cual sería?: No me lo cambiaría.
¿Cuál es tu vicio?: La play xD
¿Qué deporte hacés?: Handball, y los domingos tenis con papá, o familia.
¿Fumaste?: Alguna vez, si.
¿Te drogaste?: No.
¿Tu virtud?: Soy bastante comprensiva.
¿Tu defecto?: Soy muy sensible.
¿Estás de novia?: Dije que estaba soltera.

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• Otras..
¿De que color es tu buzo preferido?: Violeta.
¿Qué sientes por la última persona que besaste?: Nada.
¿Te crees egocentrica?: Para nada.
¿Te crees una persona simple?: Si, pero con sus complicaciones.
¿Te crees vengativo?: Por suerte no tengo ese defecto.
¿Te crees burlón?: No.
¿Te gusta tu pelo?: Ajam.
¿Te gusta el queso?: Amo el queso.
¿Te gusta el pescado?: Diuj, que asco.
¿Planificas la ropa que te vas a poner antes de salir?: La mayoría de las veces sí.
¿Cómo te sentís en este preciso momento?: Bien, con ganas de salir.
¿Cuándo fue la última vez que agarraste a alguien de la mano?: Ayer.
¿Cuándo fue la última vez que hablaste por teléfono con uno de tus mejores amigos? Ayer con Shonatan.
¿Cual fue el ultimo sueño que te acordas?: Ése en el que aparecieron todos.
¿Cuál fue la última cosa que pensaste?: Qué espera mi prima para llamarme ._.
¿Cuándo fue la última vez que hablaste por msn?: Ayer.
¿Decís msn o messenger?: Msn.
¿Tienes alguna fobia?: Si, sapos.
¿Conociste a alguien hoy?: No.
¿Qué es lo más cerca que tenes de color rojo?: Una caja de zapatos
¿Qué se te antoja en este momento?: Salir de esta casa.
¿Qué estás escuchando en este momento?: Pink Floyd.
¿Qué te gustaría cambiar de ti?: Me gustaría poder decir todas las cosas que pienso.
¿Que es lo primero que se te viene a la mente si digo repollo?: Verde.
¿Sos sensible?: Muy sensible.
¿Cómo quisieras que fuera tu vida?: Una vida feliz, con una familia comprensiva y menos complicada.
¿Estas conforme con vos mismo?: Ultimamente sí.
¿Alguna vez viste a algún famoso?: Si.
¿Donde te gustaria vivir?: En Italia.
¿Cómo eres frente al amor?: Doy y dejo todo por ésa persona sin importarme nada.
¿Harías paracaidismo?: Estaría buenisimo.
¿Con quién te gustaría hablar ahora?: Con él.
¿Irías a comer con Bush?: No, con ése hijo de puta ni en pedo.
¿Le tirarías verduras al verlo?: Si
¿En donde pasas la mayor cantidad de tiempo?: En mi pieza.
¿Eres nerviosa?: Bastante.
¿Alguna vez entraste a un castillo?: No xD
¿Alquilas películas muy seguido?: No tan seguido.
¿Qué crees que son tus amigos para ti?: Personas confiables.
¿Alguna vez hiciste una broma por teléfono?: Si, pero la más grosa fue con Soledad y Antonella hace como cuatro años jaja, fue la mejor.
¿Algun recuerdo imborrable?: Jugando con mi abuela, de chiquita.
¿Tenés algún arma?: Si, la mente (?) jaja
¿Podés contar desde 74 hasta 1?: Si.
¿Con quién vas a estar esta noche?: Tengo varios planes, pero creo que con las chicas.
¿Morocho o rubio?: Castaños.
¿Tienes miedo de tropezarte dos veces con la misma piedra?: Si, pero no pierdo nada intentandolo.
¿Alguna vez viajaste en tren?: Si.
¿Alguna vez te enamoraste?: Si.
¿Sos de guardar secretos?: Si.
¿Tenés computadora?: Ajam.
¿Cuantos computadores tienes?: 1
¿Tenés alguna enfermedad?: Si u_u
¿Perdonas fácilmente?: Bastante rápido, no me sale ser rencorosa.
¿Sos estudiosa?: No, estudio un toque y ya aprendí.
¿Qué planeas hacer estas vacaciones de invierno?: No lo sé, salir siempre.
¿Qué va a hacer tu mejor amigo mañana?: Yo que se jaja, supongo que estar con Yas.
¿Podes hacer la medialuna?: Si, desde chiquita.
¿Probaste la cheesecake?: Si
¿Ultima visita?: Mis primas.
¿Viste alguna vez el efecto mariposa?: Si.
¿Qué fue lo último que preguntaste?: "¿No llamó Micaela?"
¿Qué fue lo último que compraste?: Unos Pep´s
¿Hijas mujeres o hijos varones?: Dos hijas mujeres, y uno varon.
¿Tenés el pelo ondulado?: Un poquito ondulado, si.
¿Qué piensas de ti mismo?: Qué me banco demasiadas cosas que no tendría que bancarme.
¿Alguna vez atravesaste un vidrio?: No.
¿Importa la apariencia?: En mi caso, no.
¿Alguna vez le pegaste una cacheteada a alguien?: Si, varias veces xD
¿Época favorita del año?: Otono.
¿Color favorito?: Verde.
¿Sos sarcástico?: A veces jaja
¿Dónde te gusta ser besada?: Depende la persona que lo haga.
¿Dónde te gusta besar?: Depende a la persona que bese.
¿Dónde te sacaste la última foto que te sacaste?: En casa creo.
¿Tatuajes?: No.
¿Dormís con la tele prendida?: No, se me quemó la tv de mi pieza jaja
¿Sos de leer mucho?: Si, bastante.
¿Estás contento con tu vida?: Ultimamente si.
¿Te ha pasado de confundirte con dos personas?: Si xD
¿Qué tan seguido hablas por teléfono?: Varía cada semana.
¿Animal preferido?: Perro.
¿Sos de decir las cosas que sientes?: Ultimamente sí, me sorprende hasta a mí.
¿Lo último que te regalaron?: Bren, un dibujo re bonito.
¿Hula hula?: Antes me salía, ahora no creo, bah, nunca volví a probar xD
¿Podrías perdonar una infidelidad?: No lo sé, pero soy tan pelotuda que seguro lo hago.
¿Trabajas?: No.
¿Soportas que te digan la verdad?: Si.
¿Que tenés puesto?: Un jean, zapatillas, y un sweater rayado.
¿Te entregás fácilmente?: Jaja, no.
¿Alguna vez tuviste una experiencia cercana a la muerte?: Si.
¿Te arrepentís de algo?: De bastantes cosas, pero bleh.
¿Si descubrís que estás embarazada, qué hacés?: Pf, ni lo quiero imaginar.
¿Qué tipo de cámara tenés?: Una bastante chota, pero por lo menos saca.
¿Irías a una fiesta en otra ciudad?: Si, porqué no.
¿Tenés alguna parte del cuerpo lastimada?: Si
¿Extrañás a alguien?: Ajam.
¿Tenés celular?: Si
¿Cuantos celulares tuviste?: Éste es el cuarto.
¿Dónde está tu celular?: Acá, al lado mío.
¿Te gusta tu celular?: Si
¿De quién es el último sms que te mandaron?: De él (L)
¿De quién es el ante-último sms que te mandaron?: De él, también.
¿Qué dice el 4to sms de tu bandeja?: Shsh !
¿Qué dice el 8vo sms de tu bandeja?: Shsh !
¿Cuál fue la última bebida alcohólica que tomastes?: Cerveza.
¿Alguna vez compartiste una cama con alguien de mismo sexo?: Pf, si, banda de veces.
¿Alguna vez un amigo te apoyó (en el mal sentido)?: Jaja ! A tu criterio.
¿Si tuvieses que mudarte con algun amigo/a, a quién elegirías?: Con Laura
¿Cómo te dicen tus mejores amigos?: Solchu, negra.
¿Quién fue la útima persona con la que fuiste al cine?: Mm, con mis primas.
¿A quién querrías ver ahora mismo?: A mis amigas.
¿Con quién querrías pasar un tiempo ahora?: ÉL
¿A quién le podés contar todo?: Bren, Lau.
¿Qué usás más, el teléfono de tu casa o el celular?: El cel.
¿Contás los días que faltan para algo?: Si, soy re vicio contando cosas.
¿Extrañás algún momento en particular?: Si, uno.. pero no corresponde decirlo.
¿Alguna vez te dijeron histérica/o?: No por suerte.
¿Cuál fue el lugar más lejano al que viajaste con amigos?: Con amigos? Mm, Zarate jaja !
¿Tenés amigos tan cercanos que ya son casi familia?: Si, Fede.
¿Alguien te dijo algún secreto esta semana?: Si
¿Apagás el celular en algún momento?: Cuando duermo
¿Odiás a alguien?: No
¿Cuándo fue la última vez que usaste ropa del sexo opuesto?: El año pasado.
¿Cuándo es tu próximo viaje?: Dentro de unas horas.
¿Cuándo fue la última vez que sentiste 'mariposas en la panza'?: El jueves.
¿Cuándo fue la última vez que lloraste de risa?: El sábado pasado con Ash jaja
¿Qué querés para tu vida?: Felicidad, amor.
¿Le dijiste algo a alguien hoy?: Si a Micaela.
¿Qué estabas haciendo el 2 de abril de 1990?: Ni estaba en la cabeza de mis viejos

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• Sin mentir..
La foto de tu perfil ¿Dónde fue tomada?: En mi casa.
¿Quién saco tu foto de perfil?: Yo
¿Has jugado Guitar hero?: Si, banda de veces.
¿Qué fue lo ultimo que estuvo en tu boca?: Coca Cola
¿Qué amigo o conocido vive mas cerca de ti?: Fede
¿Dónde esta tu padre biológico ahora?: En el living.
¿Puedes vivir un día sin televisión?: Si
¿Qué escuchas ahora?: Sigo escuchando Pink Floyd.
¿Compartirías un trago con un extraño?: Si, supongo.
¿Quién fue la ultima persona que visitaste en el hospital?: Hace tres años a mi tía cuando nació mi primo jaja
¿Ultima vez que caminaste mas de una cuadra?: Hoy
¿Ultimo abrazo?: Luh, ayer.
¿Ultima persona con la que hablaste por teléfono?: Micaela.
¿Ultima película que fuiste a ver al cine?: Crepúsculo creo.
¿Lo que mas te gusta comer?: Queso.
Prefieres ¿Clima frío o calido?: Cálido, pero tampoco tanto.
¿Cuál es la parte que más te gusta del sexo opuesto?: Ojos.
¿Algo que no soportas?: La gente que se mete en la vida de otras personas; la gente falsa.
¿Alguien que te ha hecho reír hoy?: Si, Micaela cuando me contaba de lo que se rió xD
¿Quién te hizo feliz hoy?: Mica
¿Quién fue la ultima persona que llamaste?: Mica xD
¿Cuándo fue la ultima vez que te reíste?: Hoy
¿Tienes mejor amigo hombre?: Si, Shoni.
¿Te ha gustado tu mejor amigo?: En su momento, sí.
¿Te has comido alguna vez las uñas?: Si.
¿Te sonrojas a menudo?: Jaja, no tan a menudo.
¿Le has dado un beso a tu mejor amigo?: Sí, alguna vez.

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• En el futuro..
¿Te casarás?: Quien sabe.
¿Con quien crees que te casaras?: No lo sé.
¿Que querés estudiar?: Psicología.
¿Cuales son tus planes de vida?: Recibirme, irme a vivir sola, formar una familia, ser feliz.
¿Con que promedio quieres salir del colegio/universidad?: Con notas buenas
¿Vivirías con tu mejor amigo en la misma casa?: Jaja puede ser.
¿Meterias a tu mamá o papá en un asilo?: A mi mamá si xD, a mi viejo no.

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• Pensás..
¿Has pensado cosas cochinas?: Jaja, quien no? xD
¿Has pensado en hacerle el mal a tu amiga/o para tu bien?: Jamas!
¿Finjiste llorar?: No me sale.
¿Crees en matrimonio?: Puede ser.
¿Crees en los ovnis?: Si
¿Crees que se deberia legalizar las drogas?: Pf, no, al pedo, va a haber más gente que se droga.

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• Te gusta..
¿Que musica te gusta?: Me gusta todo, menos la cumbia y/o reggaeton y sus derivados y el pop, puaj, detesto esa música.
¿Que peliculas te gustan?: AMOOOO las películas que tienen que ver con la segunda guerra mundial, los judíos y nazis, todo éso me encanta (y hace que cada vez odie más a los nazis hijos de puta)

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• Tu chico ideal..

• Su físico...
1.¿Rubio o morocho?: Castaño.
2.¿Alto o bajo?: Alto
3.¿Con o sin rollitos?: Da igual.
4.¿Pelo largo o rapado?: Mm, da igual mientras me guste.
5.¿Musculoso o normal?: Normal.
6.¿Narigon original o nariz de chetito?: Narigón original, así como John jaja !
7.¿Boca grande o chica?: Mediana, ni muy grande ni muy chica.
8.¿Ojos claros o marrones?: Ojos mieles, que lindo.
9.¿Peludo o lampiño?: Jaja ! Mm, ni tan peludo ni tan pelado.

• Su personalidad..
10. ¿Creido o tímido?: Tímido
11. ¿Ganador o loser?: Loser xD
12. ¿Confianzudo o reservado?: Un poco de cada uno.
13. ¿Pasional o correcto?: Ambos.
14. ¿Sexopata o lo opuesto?: A la mitad xD
15. ¿Inteligente o lelo?: Inteligente.
16. ¿Bien machito o medio gay?: Macho
17. ¿Metro o dejado?: Dejado, pero tampoco la pavada.
18. ¿Principe o rockero?: Rockero, a lo Lean xD
19. ¿Sociable o antipatico?: Sociable
20. ¿mujeriego o machista?: Pf, ninguna de las dos, pero creo que preferiría que sea machista.

• Sus habitos..
21. ¿Que fume?: Prefiero que no, pero si lo hace no importa.
22. ¿Tome?: Un poco.
23. ¿Deportista?: Por qué no.
24. ¿Musico?: Me encantaría.
25. ¿Matematico?: No
26. ¿Fiestero?: Jaja, prefiero que no lo sea
27. ¿Mochilero?: Jaja que zarpado xD

• Estilo..
28. ¿Hippie?: Con respecto a lo pensativo, puede ser.
29. ¿Cheto?: Un poco, no mucho.
30. ¿Rebelde?: Algo.
31. ¿Nene de mama? No.
32. ¿Rollinga?: Siii
33. ¿Punk?: Más vale !
34. ¿Dark o emo?: No sé, no creo.
35. ¿Politico?: Ni en pedo.
36. ¿Cumbiero?: NUNCA

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• Confesiones.. (si o no)
Soy lesbiana: No.
Soy bisexual: No.
Estoy insegura sobre mi sexualidad: No.
Soy facilona: No.
He llorado viendo una pelicula: Si
Puedo ponerme rímel sin abrir la boca: Si
Llevo joyas: No
Me encanta reir: Si
Me gusta el rock: Sí
Me gusta el death/black metal: Si
Me gusta el rap: No
Llevo bolso: No.
Estaria perdida sin mp3/ipod: No.
No me aburro viendo el futbol: Si
Me gustan los chicos góticos: No
Me gustan los chicos metaleros: Si
Me gustan los chicos que son ellos mismos: Si
Los chicos son muy confusos: Si.
Alguna vez me han llamado mocosa: Si
Alguna vez me llamaron mala influencia: No.
No puedo salir de casa sin maquillarme: Si
Juego a videojuegos: Si
Haria cualquier cosa por mis amigos: Si
Quiero un tatuaje: No
Tengo un tatuaje: No

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• Lo ultimo..
¿El ultimo programa de tv que viste?: Una película de Jim Carrey
¿Ultima persona que miraste?: Papá.
¿Ultima persona con quien te peleaste?: Mi mamá creo
¿Ultima persona con quien hablaste por msn?: Bren
¿Ultima cosa que tocaste?: Teclado.
¿Ultima cosa que comiste?: Papas
¿Ultima cosa que tomaste?: Coca Cola
¿Ultima cosa que dijiste?: "Si, ahí te lo llevo"

Te adoro primo. Gracias por todo Leandro.
El 26 ahí estaré con vos, haciendote el aguante una vez más.

Ya no escucho tu vos, ya no veo tus ojos! Es todo tan fugaz como la vida, como todo ésto. No puedo decirte que no te creo, puedo decirte no te entiendo; no quiero verte en mi mente, no quiero verte en mis sueños. Ya no escucho tu voz, ya no veo tus ojos, es todo tan fugaz como la vida, como todo ésto.
(Éste tema suena como la puta madre, quiero 26 ya!)

No estoy bien, ni estoy mal.

Me siento rara.

Hoy lo veo.

No sé !

Uf, admito que por unos días me olvidé del blog, pero volví of course, no podía dejarlos.
El sábado la pasé muy bien, volví a las seis y media de la mañana. Había gente que observaba; otras que impidieron nuestra unión.. pero volví con una sonrisa en la cara. El motivo de ésa sonrisa me lo dio el simple echo de haberlo tenido ahí conmigo durante varias horas y nuestro cruce de miradas tan pero tan constante, que lindo! Desde ayer estoy decidida a contarle lo que me pasa pero no lo encuentro online nunca y eso me saca. Ahora estoy esperando que aparezca la ventana que me avise que se conectó, y decirle todo. Es raro. Yo misma me siento rara porque es la primera vez que la primera que avanza soy yo. No sé lo que me va a responder; por momentos en mi cabeza sólo existe el negativismo, pero no tengo que ser así. Cómo principal tengo que tenerme fe, y después bueno.. va a pasar lo que tenga que pasar.
Estoy poniendome bastante nerviosa, asi que mejor me voy a tomar aire al patio (jaja, de lo peor). Capas más tarde vuelvo a escribir. Buena vida.

Sólo cuatro horas...

[Espero volver de ése encuentro mejor de lo que me imagino]

Jaja, me río de mi misma.. por pelotuda. Qué manera de hacerme la cabeza ayer, (por cierto.. hoy también). Esta manía no se va ni aunque ahora me vengan con la mejor noticia que me pudieran dar; tengo la idea tan metida en la cabeza que no lo creería. Ayer las ganas de llorar eran máximas, pero no iba a llorar, no podía hacerlo. ¿Si estoy así ahora, como voy a estar después? No, ya es mucho. Mi hipersensibilidad se va por las ramas y a mi no me hace bien. Hoy es jueves, por lo tanto ella va a ir y lo va a joder, y a mi que me cague una paloma de ésas que hay adentro del colegio bien en el medio de la cabeza, já. Me cansé de estar acá, me voy a desayunar. Buena vida.

Eres una dulce mascota de un sistema corrompido y serás destruido, destruido así! Eres una voz silenciada enmudecida, censurada y serás destruida, destruida así! Rompiendo las reglas del juego estallando tu lado salvaje! Eres una dulce mascota, una marioneta rota y serás destruida, destruida así! Eres una mente sitiada, perseguida, censurada y serás destruida, destruida así! Somos la generación degenerada y te vamos a quemar la cabeza. Esto no es una fiesta, es un quilombo, todo esto es una mierda!

Fría y congelada mañana, no hay mucho que decir sobre los pensamientos que están atrapados en mi cabeza; y mientras estaba amaneciendo mi avión despegó con todas las cosas que tenía en mi mente. No quiero estar allí cuando te derrumbes, no quiero estar allí cuando golpees el suelo. Así que no te vayas, digas lo que digas. Di que te quedarás siempre y un día... en el tiempo de mi vida, porque necesito más tiempo, sí, necesito mas tiempo para hacer las cosas bien. Maldigo mi situación y los juegos a los que tengo que jugar con todos mis pensamientos atrapados en mi mente. Maldigo mi educación pues no puedo encontrar las palabras adecuadas para expresar todos los pensamientos que tengo atrapados en mi mente. Tú y yo, ¿que va a pasar? Todo lo que nosotros parecemos saber es como mostrar los sentimientos que no son buenos, así que no te vayas, digas lo que digas. Di que te quedarás siempre en el tiempo de mi vida. Porque necesito más tiempo, sí, necesito mas tiempo para hacer las cosas bien. No te vayas.

Recién llego de gimnasia, y ahora ya me tengo que volver a ir al colegio, no se ni por qué volví pero bleh. Qué día de mierda tuve ayer, al principio creía que todo iba a estar bien, porque lo había empezado de muy buena forma.. saludandolo; pero después todo se fue al carajo, y por más que me digan lo que me digan no puedo parar de hacerme la cabeza. Otra cosa es la gente que se mete en mi vida, qué como decía en la entrada anterior me tienen muy cansada, ya ni ganas de hablar del tema sinceramente, esas personas se curten.
Y nada, hoy me espera un día de la puta madre, primero porque tengo que arreglar cosas con una persona, (ejem), y después por que quiero ver que hago con él. Ahora entiendo a mi mejor amigo cuando reprochaba mis actitudes pelotudas; todas esas actitudes ahora las toma una nueva persona, poniendome a mi en el lugar del que quiere que las cosas cambien. Mientras más pienso en el sábado, peor me pongo; pero se supone que va a ser el día que nos marque si pasa algo entre nosotros, igualmente no puedo parar de pensar. Me voy a comer y después me voy al colegio, buena vida para todos.
Un bonus:
Para la chica que firmó en la entrada anterior: No puedo entrar porque no tenes habilitado el perfil, dejame la página de tu blog así entro directamente y veo lo que me dijiste. Gracias por firmar !

Es impresionante como ahora todo el mundo se mete en la vida de las demás personas. Lo confirmé hoy en el colegio frente a ciertas situaciones. ¿Qué carajo les importa lo que hago/hacemos o dejo/dejamos de hacer? Dios mío, me saca ! Simplemente personas que no tienen nada mejor que hacer, y empiezan a criticar sin conocer a la otra persona, meten púa con cosas que ni siquiera tienen sentido. ¿Por qué no se van un poco a lavar el orto? Uf, cada día son peor. Me voy a la mierda, estoy sacada. Adios.

What I've felt, what I've known, never shined through in what I've shown. Never be, never see, won't see what might have been. What i've felt, what i've known, never shined through in what i've shown. Never free, never me so I dub the unforgiven..

amo éste tema, es hermoso.

Desaparecen mis dias, desaparecen mis noches, desaparece mi sonrisa desaparece, mi amor no quiero ser una victima de una mala influencia, porque yo quiero correr por las praderas para ver junto al sol el nacimiento de nuestra flor, mi amor.

Un sordo oyó a un mudo recitar
el cuento del ciego que afirmo ver la verdad sin la estupidez que lleva a creer que en algún lugar o algún color de piel descansa la verdad dispuesta a odiar sin verte y el ciego vió donde nadie miró, vió el prejuicio armando a la exclusión de un mundo que se invento trazando fronteras para evitar que se pueda lograr; y si un ciego vió donde nadie miró puede que un día vos y yo cambiemos juntos porque es mejor pensar sin fronteras para alcanzar lo que quieras lograr, pensá sin fronteras y vas a alcanzar lo que quieras lograr.

Me estabilicé al fin !
Estoy tan contenta, ayer fue un día de los que hace banda no vivía, todas cosas buenas. Primero lo de mi mejor amigo, jaja que me hizo reír mucho con las cosas que me decía, y chusmeamos como hace mucho no lo hacíamos, yo "nos sentí felices" xD. Después en el colegio, confirmé lo que estaba inconcluso. Y después..

hablé con él

. Siempre repito que no quiero precipitarme a nada porque después ya sabemos como termino, pero el que no arriesga no gana, por lo tanto voy a seguir adelante y tratar de estar bien con "alguien". Y hoy.. mm, me desperté hace veinte minutos, y dentro de media hora tengo que ir a lo de Vero, después vuelvo y veo si sale algo con las chicas, aunque no creo porque está lloviendo y pretenden no salir los días de lluvia, pero bleh ! Yo quiero salir igual ! O si no nos juntamos en alguna "guarida" como dice Nicolás jaja, si leen ésto (Laura, Antonella o Brenda) y quieren salir, me llaman y salimos. Ahora me voy a cambiar y después a ir caminando, CAMINANDO encima, hasta lo de Verónica, con éste frío y ésta lluvia u.u Puta madre que lo parió. Chau, buena vida. Capás después subo algo más.

Felices 18 mejor amigo del mundo;

te quierO muchisisisimO !

♥

Es impresionante como las cosas pueden cambiar de un día para el otro. Hace tres días escribí la entrada anterior, y hoy, quizás pueda empezar a decir lo contrario. Es raro, porque hace pocos días me enteré del tema, y no me lo imaginaba, o sí. ¿Será que de tanto esperarlo, llegó?. Pero hay algo que me incomoda, no me siento igual que como con todos los hombres, éste es distinto, por momentos no sé que quiero, y por otros estoy segurísima. Igualmente recién empezó, pero me siento muy rara, no podría explicarlo. Me siento desorientada, en el medio de la nada; quizás no me debería precipitar a nada porque después la que termina echa mierda soy yo, como siempre. Pero que se yo, voy a ver que hago, me confunden, me confundo y ahahahahah, mejor me voy. Buena vida para uds.

Dicen que todo es cuestión de tiempo, pero ¿Qué hacemos cuando el tiempo nos asfixia? De pronto hay mil cosas a mi alrededor que esperan un movimiento de mi parte, y ahí es justamente donde me paralizo. Espero tanto el momento, que no llega nunca, y es lo que más me desespera. Necesitar que "alguien" piense en mí, qué oficie de brújula, de guía. Que sea un bastón que me sostenga un tramo del camino, y una mano dispuesta a alivianar el peso de mi mochila. No quiero alguien que soporte mis problemas, sólo quiero alguien que me preste su espalda para recostarme un rato, y que me deje estar en silencio sabiendo que comprende. Necesito más que nunca alguien que me rescate. Ya no lo tengo a él, o sí, pero no de la forma que me gustaría. Ésta madrugada lloré otra vez por él, después de tanto tiempo. ¿Por qué lo hice? No lo sé, sinceramente no lo sé. No era la tristeza la que se paseaba por mi pieza, sino la nostalgia y el "extrañamiento". Ayer hablando con Brenda, llegamos a la conclusión de que quizás esta búsqueda desesperada de alguien nuevo sea para olvidarme completamente de él, para dejar de sufrir, y concuerdo completamente porque cuando una ausencia se vuelve real, más que nada se busca el reemplazo, para así, sentirse mejor aunque sea un mínimo porcentaje. Lo peor es que cada lugar que piso, hay parejas transmitiéndose amor, y hay que admitir que varias veces suele dar escalofríos. No porque me cause rencor, si no porque yo misma me veo tan lejana como imposible de estar así con alguien, al menos por ahora. Vuelvo a repetir: dicen que todo es cuestión de tiempo, pero.. ¿Qué hacemos cuando el tiempo nos asfixia?

No existe el olvido. (Si lo sabré yo)

Se los puedo asegurar.

Cuando perdemos a alguien,

y más cuando esa persona era el eje principal de nuestra vida

(por más que este mal que así lo sea)

uno nunca olvida,

solamente se acostumbra a su ausencia.

Y hagamos lo que hagamos,

corramos a donde corramos,

o nos escapemos a donde nos escapemos,

nunca lograremos olvidar.

Volverá disfrazada en una canción,

en una esquina, en una palabra,

en una promesa, hasta en un aroma.

Al principio el dolor será insoportable,

el nudo en la garganta, los temblores,

la taquicardia, y la tensión

nos reinará a cada momento

ante el mínimo recuerdo,

o la posibilidad de encontrar a "la persona".

Pero con el paso del tiempo,

algo que tal vez nunca hubieramos querido

empezara a crecer dentro nuestro:

una coraza; una coraza de frío, de negación,

de rabia, y de nunca más.

Y en el momento exacto en que estemos a punto

de odiar, de dejar atrás,

inefablemente comprenderemos,

que NO PODEMOS.

Que es imposible odiar a esa persona.

Que no sirve el rencor.

Y empezaremos a transitar,

un interminable sendero de caminos paralelos,

que todavía hoy en día estoy caminando.

Y lamentablemente más allá de todo esto,

sigo siendo un soñador, un iluso soñador,

que se sigue llevando por su instinto,

y tal vez por una esperanza

que ya todos subrayaron como falsa.

Pero bueno, esto soy,

esto me toco vivir,

y a esto es a lo que me aferro.

A mis sueños,

a mis ganas de remar,

y ganarle una partida a mi destino.

¿Lo lograré?

No lo sé, todavía hay muchas cartas por jugar.

A veces volvés. Permaneces en mi cabeza por un largo rato, entonces empiezo a recordar, caigo en la realidad, y te volvés a ir. Así es todos los días desde que no estás. Por momentos, desearía que te quedaras siempre dentro mío, y por otros.. simplemente quiero que desaparezcas. Me hacés bien, pero tu ausencia prolongada (demasiado prolongada) me lastima. No sé cuando va a acabar ésto, quizás no acabe nunca y termine esperando tu regreso, no lo sé.
Pero tengo que admitir, que sí: te extraño.

Nada es como era, el sol se asoma algo cansado. Nubes pasajeras mirandolas yo sigo andando, puede ser que empiece a recordar pude que no, y asi sentado en esa piedra mirando al rededor no hay nada mas ni nadie cerca que me pueda hacer sentir mejor. Y aunque no sepas donde estoy, pensandolo mejor me voy, pensandolo mejor me fui. Mas de mimas de mi y al fin sentado en esa piedra miraba al rededor no habia nadie que se acerque y me pudiera hacer sentir mejor, aunque no sepas donde estoy pensandolo mejor me fui.

I don't have plans and schemes, and I don't have hopes and dreams. I.. I don't have anything, since I don't have you and I don't have fond desires. And I don't have happy hours, I don't have anything, since I don't have you. Happiness and I guess, I never will again when you walked out on me. In walked ol' misery and she is been here since then. Yeah, we're fucked! I don't have love to share and I don't have one who cares, I don't have anything, since I don't have you !

Hoy otra vez discutí del amor, de la vida, del dolor. Todos tenemos alguna razón y una triste explicación. Para entender hay que sufrir, después.. tratar de olvidar.

Hoy es un día distinto, no quiero sentirme mal, me equivoque de camino y no me pienso desviar. Soy feliz si estoy contigo, nunca te vas a enterar, lo malo se va si vuelves pero vos no volverás, jamas. Me canse de ser la misma pero no puedo cambiar, lo que siento yo lo digo y a nadie le va a importar.

Y es otra piedra en el camino que vos no queres, no buscas esquivar. Es que el hombre es el unico animal que dos veces tropezará.

Tres veces mas, cuatro veces mas,

cinco veces mas,

mil veces mas!

Sonriendo sin felicidad, defraudado y triste un dia mas; mi vida que pasa y yo aca siempre sigo parado en el mismo lugar. Sonriendo sin felicidad, mis recuerdos vuelven a sangrar, embriagando a mi soledad nunca tuve ni tengo nada para dar. Solo siento mi frustracion nada hay que calme mi dolor solo siento mi frustracion. Ya no puedo sonreir, el sol no sale para mi; ya no kiero mas seguir no se adaptarme.. nunca aprendi ! Desilusion, frustracion, soledad y traicion. No duele caerse cuando ya estas tan abajo, ni duele el rechazo cuando nunca te aceptaron; otro dia vivo en que a tu vida vas matando yo quise decirlo y a mi nunca me escucharon Desilusion, frustracion
soledad y traicion !

La palabra "amigo" se desvalorizó tremendamente, y es normal hoy en día ver que la gente se dice, por ejemplo.. "te amo AMIGA, estoy siempre", y después lees lo que le pone esa misma persona a cuarenta personas más y la frase es totalmente igual, entonces: ¿Cómo sabemos que la persona que nos lo dice, lo dice sinceramente? ¿Existe el sentimiento verdadero, ó es pura hipocrecía?. Esa es otra de las cosas que estoy acostumbrada a ver. Todo el mundo se ama con todo el mundo, todos son amigos, pero a la hora de los echos ese "estoy siempre" se esfuma en dos segundos. Hace bastante vengo viendo ésto, y me cansé de éste tipo de cosas. ¿No es mejor tener pocos amigos, y verdaderos, que tener muchos e hipócritas? Una persona, justo hoy, me respondió que era mejor tener muchos e hipócritas, "total alguno de todos esos, iba a estar ahí para vos" (eso me dijo él). Me quedé helada al escuchar sus palabras. ¿Cómo alguien puede preferir eso?. A veces, cuando leo las cosas que escribe, me dan ganas de preguntarle por qué ésto y por qué aquello, y ahí comprobar si puede responder todas las preguntas que me hago, pero no vale la pena, sé que no.

Todo lo que me rodea tiene que ver con vos.

¿Cómo puede ser que te adaptes tan perfectamente a cada canción que escucho?

¿Quién te dió el derecho a meterte en las palabras de cada libro que leo?

¿De dónde sacaste el permiso para personificar tan bien a cada personaje de película que veo? Multiplicado infinitas veces en la cadencia de cada palabra que emito...

Todo.

Todo me recuerda a vos...

Ella corre por los caminos, espera por una cara
nueva. Tiene los brazos rojos y lastimados, quiere levantarse pero no
puede. Cortaré tus ejércitos y voltéare tu corazón. Tu esperas, yo esperare
afuera despierto por ti.

Me siento tan bien,

que parece

irreal.

Fotos realmente viejas, pero que merecían su lugar en este blogspot.

Cuando desperte y vos ya no existias yo lloré, es
triste cuando entiendo con dolor y ahora solo habitas en mi interior
~

Ayer por un instante el tiempo se detuvo. Los teléfonos dejaron de sonar, la lluvia dejó de caer, la gente calló sus voces. Nadie parece haberse dado cuento de lo que sucedió, nada en la vida de los otros parece haber cambiado. Sólo yo he notado esta sensación, sólo mi corazón se detuvo, sólo mi aliento se cortó, sólo mis ojos quedaron perplejos. Y después de ese instante , de ese segundo tocado como por una varita mágica el tiempo siguió su curso. La lluvia continúo su camino hacia la vereda, y el viento volvió a mover las hojas de los árboles. A los ojos de todos, nada había sucedido, pero para mí, el mundo estaba acabando...

"Quizás la vida sea plantearnos preguntas y no encontrar las respuestas. Todos los días me lleno de preguntas ¿Cómo? ¿Hasta cuándo? ¿Por qué? Las repito mil veces hasta quedarme dormida. Y a la mañana siguiente vuelven a aparecer las mismas de siempre, las que no tienen respuesta. Necesito pensar en otra cosa, necesito enfocar mi vida desde otro punto. No puedo seguir dándome la cabeza contra la pared cada vez que miro mi realidad. Vos insistís en que no es justo. Yo creo que las cartas ya fueron barajadas y la mano está dada. Cada cual tiene su juego y no puede tomar las cartas de otro. ¿por cuánto tiempo? No lo sé. Sé que la realidad es esta aunque nos duela, aunque lastime. Fuimos condenados a vivir en soledad. Pagaremos nuestros errores por el tiempo que nos quede. Lamentaremos no haber hecho en su momento lo que debíamos hacer. Dos absurdas soledades."

La frutilla del postre para un domingo peculiar: el hospital.
Ayer fue un domingo totalmente distinto a los demás, por un momento creí que ya no volvería a hacer todas las cosas que hago diaria y no tan diariamente. Todo por la culpa de cualquier mierda que vuela por el aire, se inserta en mis pulmones y dificulta mi respiración continua y normal. Esa desesperación de no tener el oxígeno suficiente para inhalar, de toser y escuchar un ruido raro en los pulmones, y desesperarse más todavía. Gracias a esa pastillita milagrosa, no me morí en el auto. Y ahora sigo con mi recuperación, sólo espero no volver a sentirme así de nuevo..

A veces el camino que emprendemos no es más que un atajo hacia algo mejor, aunque en el momento no logremos verlo y nos angustiemos pensando en que en esa senda deberemos permanecer más de la cuenta y contra nuestra voluntad.

¿Te acordás cuando en tu corazón la utopía era
menos que imposible?

Tu corazón late muy veloz tu mirada triste, como desconsolada, no cree en lo que está pasando, no entiende lo que le está pasando. Intentando pensar pero no es fácil, crees que podés y no sabés como volver atrás, es muy difícil comenzar de nuevo. El vacío se instaló en tu cuerpo y te comió las ganas de seguir, muchas ideas se cruzan por tu mente pero la realidad las vuelve a hundir. De nada sirven los reproches ni tampoco tirarse abajo, todo parecía una hermosa locura pero ya es parte del pasado, pero ya es parte de tu pasado. El vacío se instaló en tu cuerpo y te comió las ganas de seguir, muchas ideas se cruzan por tu mente, no te condenes! Un tropezón no es caída..

Otra vez comienzo todo y vuelvo a creer que todo sueño esta en un papel, y esta esperando venga por el. Ya lo vez ,ya no recuerdas que hermoso fue crear historias y verse en el, en ese mundo hecho de papel, llevame a ese mundo de papel, pintame ese mundo de papel... y al saber que de pequeño nunca llore porque en mi mundo solia ver que la tristeza no estaba en el, y al recorrer esa nostalgia inconclusa y fiel pequeños trozos que intentan ser la historia viva de nuestro ayer.

Ya te fuiste y al no regresar se cerro la frontera, te has marchado dejándome atrás para no regresar !

No me siento feliz, feliz en estos días y es que yo mejor, mejor quiero olvidar esta sensación.. la tengo desde que no te he vuelto a ver. Y sigo, sigo siendo ese que está siempre en tus sueños, vení te invito a volar, no temas la muerte sólo agarrate fuerte y que ni se te ocurra soltarme en las alturas. Yo quiero cruzar el cielo con vos y ruego que tengas compasión por esta alma que no tiene solución. Hablemos del amor que puede destruirte, ese que hace bien hasta que se termina esa sensación que te alegra el corazón en una ocasión.

Camino solo en este camino sinuoso (aqui estoy) Se a acabado. No más. Siento que se esta haciendo mas fuerte, vivire para morir otro dia.. hasta que pierda mi camino. ¿Por que lo he dado todo, por que me he dado por vencido? No es suficiente para ellos, nunca lo sera. Me envuleve, es facil romperse completamente. Siento que me arrastro de nuevo para conseguir lo acabado.